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不要人在天堂,錢在銀行...要及時行樂喔!共勉之!

「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。如果每天都做這些事,其實是很痛苦的。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂,是因為這些事情並非日常之事。」


很多人都有一大堆計劃留到退休後去做,但到了那時候,現在想來快樂的事,屆時已不快樂了。想做就馬上去做,儘管不景氣,這仍是大前研一的諍言。


我說「人生不妨繞路走」,讀者或許不知道什麼是繞路。就試著從我接觸過的多位經營者的(痛苦)小巧引出我的看法吧!


過去30年間,我至少和一千位經營者共事過。正確的數字我沒算過,但是一年30個人, 30年下來應該有這個數目吧。我所謂的經營者,都是社長(總經理)、會長(董事長)等事業成功的企業人士,也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。


有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子,有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚,有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界,有人只希望含飴弄孫、忘掉工作,還有人夢想參加非營利組織(NPO)到東南亞當技術指導,有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀,或是! 長住澳洲。


他們年老後的夢想五花八門,可謂百人百樣,但只有一點我非常確定:他們之中沒有一個人完成夢想。為什麼呢?首先,他們熬不到圓滿退休,最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況,恰巧位在高層的他們,只好引咎辭職。另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。


同樣地,歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位,一過了80歲,便被送進老人院的情形也很多。他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想,但是一過了70歲,卻突然開始想做「終身經營者」,怎麼也不肯退休。那些能幸運退休的情況又如何呢?好像也有問題。沒有人每天釣魚、打高爾夫球。每天做這些事其實很痛苦。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂,是因為這些事情並非日常之事。


每天打高爾夫球得找到球伴,每天和同一個對手打也無趣,況且往往很快就累了。人上了年紀,打球的分數增減也在乎了 ! 只有當場地和對手都不同時,才會覺得有趣。每天要做到這樣,似乎很不容易 ! 我在美國佛羅里達常看到退休老人打高爾夫球,他們幾乎是為了健康而打、為了防止老人痴呆而打,讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。


釣魚則更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。老夫妻沒那份食慾;老伴每天表現出最大限度的歡喜,其實都是裝出來的。釣魚必須有人樂享成果。如果還是社長任內,因為是偶一為之,擅長逢迎的職員會起鬨作樂,爭相討魚。孫子也會討好說:「爺爺好厲害哦!」如果住在市區,分送鄰居也皆大歡喜。


但是在瀨戶內海的窮村釣魚,和漁夫沒有什麼不同。在只有老人的村子裡每天釣魚,一點也不快樂。本來還有這種夢想的經營者,現在都已打消念頭。童年時釣魚是很快樂,當社長時偶爾去釣魚也很快樂。可是真正退休後天天釣魚,就不是這麼回事了。


那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行,只是不再拍照了。他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布,拍了一些幻燈片回來,當時是很稀奇,他以「副社長的南美報告」為題,宴請屬下,同時展示攝影成果。席間讚語不絕:「照相技術真是一流啊!」「哇!我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。


他退休後又去尼羅河上游,拍回一些珍貴的照片,但是! 這回屬下就不捧場了。不是推說有事在忙,就是告罪下週有預算會議或要出差,理由儘管不一樣,總之就是沒人來看。就連孫子若不利誘也不肯來。結果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。


從此他出門時不再帶沉重的手動照相機,換成用過即丟的即可拍相機了。看來,即使完全實現年老後的夢想,也沒有當初所想的那般快樂。


我的結論只有一句,這輩子都不要說:「我以後要怎樣怎樣……」。我的建議是,如果有「以後」想做的事,現在,沒錯,就請現在去做!想做的時候正當其時,沒有延後的理由。現在覺得快樂的事,上了年紀以後,不一定覺得快樂。更積極地說,現在就做覺得快樂的事,才能學會年老也覺得快樂的方法,退休後就能成為真正的玩家,快樂地生活。


摘自:想做的事就去做!(作者:大前研一)

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拜國際原物料火紅行情之賜,今年的塑化、鋼鐵及散裝航運算的上是個十分豐收之年,保守估計部分傳產龍頭公司,至少可發放六個月以上的年終獎金,羨煞一堆領不到年終的「窮忙族」。

曾聽過有個朋友在談他們家老闆,有一年當這位老闆發完年終獎金後,對著員工淡淡然的說,「怎麼才發完年終,又要發二月薪水,唉,以前當員工總期待著等年終,現在當老闆,最怕等過年!」這不經意的一句話,讓拿了獎金的員工心裡總覺得像被施捨般的不是滋味,果然年後沒多久,幾個重要的部屬便相繼離職。


晚清著名的小說家李伯元在小說《活地獄》中有句話叫「千里為官只為財」,且不說這是部講貪官問題的小說,就實際面來看,每天開門七件事「柴、米、油、鹽、醬、醋、茶」,哪一件事和錢無關?員工為公司奮鬥賣命,也是期望至少能有個好一點的日子,當然,老闆也不必悲嘆看起來好似員工無情,退一步想「用有限的盈餘,創造更多營收」,勞方與資方不是可其樂也融融!


話說康熙在決議廢除三藩,對吳三桂用兵前,他深知「兵馬未動,糧草先行」,戰爭的準備最重要的就是錢糧;同樣的,吳三桂對於這點也是用力頗深,不只一次暗地裡招兵買馬,屯積糧草。康熙與吳三桂知,打仗不只是比力氣,比軍力,更比的是銀彈充不充足(不只讓兵吃飽,還要讓他們肯賣命)。


康熙整日領著內閣,上書房大臣,並戶部官員想著法的籌錢湊糧,協理後宮的內眷的妃子們,也在儘量儉省嬪妃及宗室開支。反觀吳三桂,起兵前吳三桂在雲南所用的糧餉都是清廷按年撥給的,就算是當年領清軍入關,也是拿清朝的軍餉打仗,他雖能在雲南儲積糧草,不過一路往北打軍餉和糧草還是有限的,當戰爭曠日費時的打著,有著財政大臣支助,和一批批賣命軍士的康熙終收拾了吳三桂。


孫子兵法上有云:「凡用兵之法,馳車千駟,革車千乘,帶甲十萬,千里饋糧;則內外之費,賓客之用,膠漆之材,車甲之奉,日費千金,然後十萬之師舉矣。」用現代的觀念,簡單的說就是,你要花多少人力,每日所以花費的人事管銷費用等,均必需納入考慮成本計算當中,當人才賣命時,企業主也可以有另一個思維,你是在買人才打天下的命。


賣命還看買命人!


買命與賣命看起來好像很簡單,問題就在於企業主能不能痛快的捨得,大明朝崇禎皇帝朱由檢就是個省過頭的買命人,在朱由檢執政的年間,大明政權處在東有後金、西有農民起義軍的兩面夾擊之中,崇禎四年正月,他派禦史吳甡往陝西放賑給災民,僅撥給吳甡區區十萬兩的帑銀,面對數十萬數百萬的餓殍遍地,這只是杯水車薪,史書上寫著「所救不及十一」。


沒錢放賑,也招撫不定那些起義農民,農民為了生存,又再度起義漸成燎原之勢,這種剿撫不定間,養大了闖王李自成,當他在西安建立了農民政權,從西安出發相繼攻陷了平陽和太原,包圍了首都北京城,崇禎坐著的大明江山前有狼(清兵),後有虎(李自成)的窘狀。


崇禎在被李自成兵臨城下前,召見了戶部、兵部的官員們,討論是否放棄寧遠城,調吳三桂軍隊緊急回北京防衛但戶部和兵部的官員,及吳三桂父親吳襄卻和崇禎講如果讓吳三桂進衛北京,大約需要百萬兩軍餉。「100萬銀子」在畢生節儉近乎摳門的崇禎眼裡,足以令他肉痛。


崇禎放棄了這個計劃,但此時的大明朝國庫儲金竟然僅有區區40萬兩,戶部的官員面對崇禎威逼、責罵還是擠不出半毛錢,不過戶部官員心理卻明白,崇禎個人的財產卻豐厚無比,大臣們紛紛上疏懇請崇禎能拿出屬於他個人的內帑以充軍餉,但這無疑像是要崇禎的命,他反而向大臣哭窮說,我不是不願意給,如果有錢我一定第一個拿出來,只是「朕內帑業已用盡」。


這時左都御史李邦華實在看不下去崇禎這一場虛情假意的內心戲,他說社稷已危,國家亡了,皇上還在乎那些身外之物嗎?「皮之不存,毛將附焉?」,可惜話都說的這麼白了,小氣之主還是不能開悟,崇禎還反過來要求文武百官無償捐助,官員也學起皇帝裝傻哭窮。


崇禎無奈,只得令他的岳父周奎,表率捐個10萬兩,以便起個表率作用,這下換他的老丈人裝瘋賣傻了,一個勁地哭窮,哭喊說現在已是勒緊褲帶過日子,為了國家東攢西湊,也只能捐1萬兩,崇禎和他兩人討價還價的用2萬兩成交。老丈人周奎散朝後,馬上進宮去向女兒哭訴求援,於是周皇后背著崇禎給了他5千兩,這場皇家捐錢鬧劇才算落幕,其他大臣見到這裡,已對大明朝沒了心,裝窮的裝窮,甚至還在自家房子外貼上「待售」,就是不肯多出一毛錢,所以當1644年3月18日,李自成再次兵臨城下時,崇禎讓太監們傳旨召開勤王會議,但紫禁城已沒有半個官員到場,所有的大臣都「保衛家產」去了!


由始至終崇禎不肯拿出皇宮裡半毛錢來保衛他的祖宗江山,一直到了李自成攻占北京紫禁城,還從他的宮內搜出的白銀多達3700多萬兩,黃金和其他珠寶還不計其數。


在歷史上崇禎算的上像少數開國之君一樣節儉、樸實,多半的力量也用在政事上,只是節儉是美德沒錯,但用在混濁的危急大環境裡,卻少了點鼓舞士氣與人性,賣命還看買命人是不是真心,還是只是用完即丟的心理,自幼有聰明好學之名的崇禎,果真應驗了「財散則人聚,財聚則人散」的道理。

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星雲大師有一位徒弟,台大畢業後,到夏威夷讀碩士, 又到耶魯讀博士,
花了好多年的時間,終於得到博士,非常歡喜。



有一天他回來,對星雲說:「師父,我現在得到博士學位了,以後要再學習什麼呢?」

星雲說:「學習做人。」 學習做人是一輩子的事,沒有辦法畢業的。
星雲覺得人生,不管是士農工商、各種人等,只要學習就有進步,今天要跟大家分享需要學習的事。



第一、「學習認錯」。

人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。
認錯的對象可以是父母、朋友、社會大眾、佛祖,甚至向兒女或是對我不好的人認錯,
自己不但不會少了什麼,反而顯得你有度量。學習認錯是美好的,是一個大修行。

第二、「學習柔和」。

人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最後,牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,
所以要柔軟,人生才能長久,硬反而吃虧。心地柔軟了,是修行最大的進步。
一般形容執著的人說,你的心、你的性格很冷、很硬,像鋼鐵一樣。
如果我們像禪門說的調息、調身、調心,慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心,令它柔軟,人生才能活得更快樂、更長久。

第三、「學習生忍」。

這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步海闊天空;忍,萬事都能消除。
忍就是會處理、 會化解,用智慧、能力讓大事化小、小事化無。
各位要生活、要生存、要生命,有了忍,可以認清世間的好壞、善惡、是非,甚至接受它。

第四、「學習溝通」。

缺乏溝通,就會產生是非、爭執與誤會。
現在中國大陸、香港和台灣,兩岸三地最重要的就是溝通,相互了解、相互體諒、相互幫助,
大家都是龍兄虎弟,互相爭執、不溝通怎麼能和平呢?

第五、「學習放下」。

人生像一只皮箱,需要用的時候提起,不用的時就把它放下,
應放下的時候,卻不放下,就像拖著沉重的行李,無法自在。
人生的歲月有限,認錯、尊重、包容才能讓人接受,放下才自在啊!

第六、「學習感動」。

我們看到人家得好處,要歡喜;看到好人好事,要能感動。
感動是一個愛心、菩薩心、菩提心,在我幾十年的歲月裡,
有許多事情、語言感動了我,所以我也很努力的想辦法讓別人感動。

第七、「學習生存」。

為了生存,我要維護身體健康,身體健康不但對自己有利,
也讓朋友、家人放心,所以也是孝親的行為。

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你最近情緒低潮,沒有努力的動力,整個人彷彿陷在泥淖裡,軟趴趴提不起勁兒。
怎麼會這樣呢?我聽見你說:「我永遠不會成功。」
我很好奇,是什麼樣的挫折,讓你有這樣的想法?
「想法」雖不是「真實」,但是「想法」能驅使人走向「真實」。
相信命運的人,對於隱然的巧合,稱為「宿命」,我則稱之為「暗示」。
譬如,說自己永遠寫不出文章的人,連下筆都不敢,覺得自己寫的是「爛」文章。
久而久之,真的一個字都寫不出來,更別說好文章了。
說自己功課永遠都不好的人,總覺得再認真也沒用,當然更不會努力。
還有,我常聽見有人說自己「不會快樂」、「是得不到幸福的人」,真的永遠都悲傷,都得不到幸福。
這些都是負面的暗示,而暗示的力量,非常強大。

有一個義大利的文學家:迪諾.布扎第,寫了一本《魔法外套》。

故事我已忘記了,其中對於「暗示」的註解,我印象深刻:
約翰是一個少年,從小就熱愛海的遼闊,一望無垠的藍,以及海的自由美麗。
從小他有一個志願,長大要像爸爸一樣,當一名出色的漁夫。
有一次,約翰隨爸爸出海捕魚,當他和一條上鉤的魚搏鬥時,不小心從船邊落入海裡。
約翰熟悉水性,迅速在海面上浮了出來,露出燦爛的笑容,因為他和大海如此貼近。
這時,船上的父親,卻露出驚慌的神色。
怎麼回事呢?原來,一條五彩斑斕的大魚出現在海面上,朝約翰迅速逼近。
大魚未靠近之前,約翰的爸爸已迅速將約翰救起,駕船駛回岸邊。
五彩大魚似乎選定目標,緊緊尾隨,非要追上漁船才罷休。
約翰困惑了,不是要出海捕魚嗎?為什麼被魚追趕呢?
此刻,爸爸驚恐的告訴約翰:「兒子,你這輩子都不能到海上來了。」
「為什麼?」約翰驚駭的質問,他熱愛海洋,矢志要成為一名漁夫啊!
爸爸說:「孩子,你剛落水,遇到了傳說中的五彩大魚,那是漁夫口耳相傳的魚啊!只要落水的人被選定,
大魚就會鎖定一輩子,無論你在海洋的何處,牠都會如影隨形追逐,將船撞翻或鑿穿,達到目的才肯罷休。」
但是,當漁夫是約翰的願望呀!這下子全泡湯了。
約翰帶著遺憾與憤怒,深怕被大魚吃掉,不敢再到海上。有幾次才靠近岸邊,便看見大魚似兇神惡煞般靠近。
約翰從此懷著恐懼、詛咒、遺憾,度過了陰鬱的青壯歲月。
直到老年,約翰忍不住大喚,決心回到海上,當一次真正的漁夫。
傳說中的大魚又出現了。此時的約翰,決心不再逃避,他要盡一個漁夫的本分。
終於,約翰將已經垂垂老矣,騷擾他一生美夢的大魚捕獲了。
約翰在處死大魚,非常生氣的質問:「你這個惡魔,為何是我?為何如影隨形的跟蹤?毀了我的幸福。」
長耳兔,你猜猜看,大魚為何要追他呢?
大魚痛苦的說:「我的確是不斷追尋你,但你為何稱我為惡魔?我不了解;那是我身為使者,被賦予的任務啊!
一旦落海的人被選定,我就會窮盡一生的精力追尋目標。但是,我不懂你為何要逃?為何要背棄大海的召喚?
我身上帶著一顆神奇寶石,將帶給你一輩子的幸福、快樂、財富,我是要交到你手上。
但是,一切都太晚了,我們都老了,延誤了寶石的時間。」
年邁的約翰失聲尖叫:「怎麼會這樣?為何我得到的訊息不一樣?」

長耳兔,我將這個故事傳達的訊息,視為一種暗示,一種未經辯證的負面訊息。

當你一直暗示自己,自己什麼都做不好,即使真相不是如此,也極可能使我們走向暗示的彼端。
因為,暗示就是一種心靈的力量,是某種隱形的「信念」。
我們常祝福人:「心想事成 」就是帶有這樣的意涵。
所以,當你沮喪、挫折的時候,請容許自己稍事休息,但是千萬不要下一道「負面的暗示」,
那會有一種潛移默化的力量,變成心靈沈重的負擔。

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「明明已經是綠燈了,前面那輛車為什麼還愣著不動,搞什麼鬼?」我狠狠地按了兩聲罵人的喇叭,
前面的車才大夢初醒般地往前開去。「台北的交通都是這些人害的,到底是不是色盲?紅燈要闖,
綠燈卻要停在那裡。會不會開車啊?」我對著車裡的友人發牢騷,好像自己是全世界最會開車的人。

隔了幾天,「叭...」 「叭什麼叭?」後面那一部像催命鬼似的車,對我不懷好意地猛按喇叭,

我恍惚了一下,抬頭一看原來已經是綠燈了,很無奈地踩了油門。
昨天媽媽生病,住進了加護病房。哥哥正和我商量什麼時候讓媽媽開刀的事。一方面想著她年紀這麼大,
動手術會不會危險?可是如果不動心術,擺著勢必惡化,心裡的掙扎難以言喻。
剛剛暫時的失神是因為正在思索這件事,才沒看到紅綠燈,後面那部車幹嘛沒耐心,又不是趕投胎。
我獨自開著車,心裡咕噥著。

人,容易什麼事都從自己的角度出發,直到明白了真相。


在書上看到這麼一則故事:

作者在紐約地鐵搭車的時候,有一個小男孩在車廂裡又哭又鬧,而看起來像爸爸的男人,卻坐在原處文風不動。
大家對這個現象非常反感,但都敢怒不敢言。作者挺身而出質問那個男人:
「你沒看到你的孩子這麼吵鬧嗎?你應該管管他啊!」
男人這才回過神來:「對不起!我這孩子的媽媽兩個鐘頭前在醫院過世,我正在想以後要怎麼辦?所以...真的對不起!」
作者突然間好後悔自己的殘忍。似乎,我們總是很輕易地去責怪別人。也總是認為別人為什麼不明就裡,不能體諒我們呢?
「設身處地」是很容易懂的道理,實踐起來卻不容易。但是,我們也不要因為這樣而沮喪,畢竟我們都是凡人,
我們都有立即的情緒,只是當我們要採取行動前,是否可以再寬容地想一下,或許對方面臨人生的重大困境或抉擇。

「初念淺,轉念深」


第一個念頭是對事件的情緒反應,通常較膚淺,也容易造成誤會;但一轉念,腦海裡會為對方找尋可能的理由。

如此,心情一寬,憤怒也就消失無蹤了,很多不必要的紛爭就不會發生。
嗯,以後在紅綠燈下的我們可得有一點點耐心,因為前一輛車的主人可能正在經歷一齣驚濤駭浪的故事呢!

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憂鬱症的醫學名詞為「Melancholia」,音譯為「沒人叩你呀」,好發人深省的音譯。
憂鬱症已成為二十一世紀流行的疾病,患者常陷入「沒人叩你呀」的寂寞孤獨。
call在外國人眼中是非常有意思的一個字,裡面有關懷與溫馨,
所以愛說「give me a call」,「call me,ok 」,彷彿有了這一聲叮嚀,心就OK了。

什麼是「叩」?就是關懷與愛。

關懷是愛的一種表現,帶著愛的叩,直驅人心,撫慰寂寞、安慰孤獨,讓他知道世界上友人陪伴,他不孤單。
寂寞與孤獨,是人心中最可怕的憂鬱,是生命中最沉重的陰霾;而愛與關懷是陽光,照亮幽暗,叩問生命。
問問自己多久沒有叩朋友、沒有叩親人?出外的遊子多久沒叩父母?多少次想叩卻又沒做?

在網路上看到朱宗慶演講,他說自己有個死黨到國外讀書,有時想「叩」一下,

閃過的念頭總是被忙碌所取代,等到有一天終於「叩」的時候,才知死黨竟因肝硬化已過世三年。
所以,等我們想叩的時候,總是來不及,留下無可彌補的傷慟與悔恨。

因此,對抗憂鬱症,首先要學會用愛叩,學會被愛叩;學會用關懷叩,學會被關懷叩;

用叩來傳遞所愛,用智慧領航所愛,用貼心成就所愛,用關懷加持所愛,要常「叩」與「問」,
不要讓所愛的人困在「沒人叩你呀」的寥落網罟中。

想起張愛玲在「半生緣」中的一段話:「我要你知道,這世界上永遠有一個人是等著你的,

不管在什麼時候,不管在什麼地方。」讓我們常常告訴所有身邊的人:
「我永遠都在這,you can call me anytime!」

叩,是關懷;被叩,是喜悅;

有叩沒回,是悵惘;
沒叩有回,是慚愧;
沒叩沒回,是憂鬱。
讀到這裡,請趕快去向所有你愛的人問好,用叩傳遞愛!!

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有一天,一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水,
他僱了一艘小船遊江,當船開動後教授問船夫:『你會數學嗎?』
船夫回答:『先生,我不會。』
教授又問船夫:『你會物理嗎?』
船夫回答:『物理?我不會。』
教授又問船夫:『那你會用電腦嗎?』
船夫回答:『對不起,我不會。』
教授聽後搖搖頭說道﹕
你不會數學,人生目的已失去六分之二;
不會物理,人生目的又失去六分之一;
不會用電腦,人生目的又失去六分之一;
你的人生目的總共失去六分之四…
說到這兒,天空忽然飄來大片黑雲,隨後吹來強風,眼看暴風雨就要來到。
船夫問教授:『先生,你會游泳嗎?』
教授愣一愣答道:『不會,沒學過。』
船夫搖搖頭說道:『那你人生目的快要失去六分之六...』

【啟示】


人不該用自己的標準去衡量他人,

故事中的教授是數理方面的專家,便認為數學、物理、電腦是極為重要的,
如果不能瞭解這些學問,人生似乎沒什麼意義了(這也是一種『專家心態』)。
對船夫來說,會不會這些有什麼關係,最重要的應該是「活」下去的能力,
在緊要關頭,教授所專長的一切都沒用了,只有會游泳才能保命,命都沒了,還談什麼人生目的?
不要小看其他人,更別一味用「我」的標準做為對錯、好壞的標準。
這位員工雖然不夠機靈、缺乏創意,但他做事不計較、不用心機;
那位員工可能表達能力不好,可是他執著認真、實事求是。
我的「優點」他沒有,可別忘了,他的優點我也欠缺啊!

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有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」
算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;
生下了小孩、也拿過小孩......,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼?我經常問自己。

我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。
我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。

在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。

雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣 來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,
總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。

爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。
幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」
「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。
正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,
攔在媽媽前面,身高比媽媽高20幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,
雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。
雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?
我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。
當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!
後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。
不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。
爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!
長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,
老了之後一個人搬出去住。可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,
媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,
以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在55歲那年病逝。
媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,
親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。
媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,
他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。
終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。
還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度的復活。
我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。
然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:
「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。
可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。
就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。
婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時,
媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,妳還要挑剔什麼呢?」
我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了!

婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。


婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?


婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?


婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?


婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?


還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?我一直都想不太出答案。


有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。

狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。
我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」

我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。

要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,

那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。

只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。


只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。


只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話妳都知道。


只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。


妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。


妳忘了,現在被妳討厭的他的沈默,正是當年吸引妳的穩重。


妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。


你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年你被吸引的熱情。


你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她在為你養兒育女。


你別忘了,現在她雖然不復從前的浪漫,但是她卻是你最忠實的伴侶。我還是不懂婚姻的真諦。


但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。


分享是快樂的『吃得好.穿得好.不如夫妻同到老。只要嫁得好,不必嫁的早,晚婚是個寶,幸福甜到老。』


作者:陳安儀

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有一位青年畫家,在還沒成名前,住在一間狹隘的小房子裡,靠畫人像維生。
一天,一個富人經過,看他的畫工細緻,很喜歡,便請他幫忙畫一幅人像,雙方約好酬勞是一萬元。

一個星期後,人像完成了,富人依約前來拿畫。

這時富人心裡起了歹念,欺他年輕又未成名,不肯按照原先的約定付給酬勞金。
富人心中想著:「畫中的人像是我,這幅畫如果我不買,那麼,絕沒有人會買。我又何必花那麼多錢來買呢?」
於是富人賴賬,他說只願花三千元買這幅畫。
青年畫家傻住了,他從來沒碰過這種事,心裡有點慌,花了許多唇舌,向富人據理爭,希望富人能遵守約定,做個有信用的人。

「我只能花三千元買這幅畫,你別再囉唆了。」富人認為他居上風。

「最後,我問你一句,三千元,賣不賣?」青年畫家知道富人故意賴賬,心中憤憤不平,
他以堅定的語氣說:「不賣,我寧可不賣這幅畫,也不願受你的屈辱,今天你失信毀約,將來一定要你付出二十倍的代價。」
「笑話,二十倍,是二十萬耶!我才不會笨得花二十萬買這幅畫。」「那麼,我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。

經過這一個事件的刺激後,畫家搬離了這個傷心地,重新拜師學藝,日夜苦練。

皇天不負苦心人,十幾年後,他終於闖出了一片天地,在藝術界上,成為一位知名的人物。

那個富人呢?

自從離開畫室後,第二天就把畫家的畫和話淡忘了。
直到那一天,富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他:好友!有一件事好奇怪喔!
這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展,其中有一幅畫不二價,畫中的人物跟你長得一模一樣,標示價格二十萬。
好笑的是,這幅畫的標題竟然是 " 賊 "。

富人好像被人當頭打了一棍,富人想起了十多年前畫家的事。

這件事對自己的傷害太大了,他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉,並且花了二十萬買回那幅人像畫。
青年憑著一股不服輸的志氣,讓富人低了頭。這個年輕人名叫畢卡索。

沒有人能屈辱、打敗你,除了你自己。

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這兩天,兩個孩子輪番生病,兒子高燒不退,半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅
的面頰,即使知道沒有什麼大礙,做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。

下午載女兒出門溜冰,我有感而發的問她:「媽媽照顧你們好辛苦喔!你將來會不會

孝順我?」女兒傻呼呼的問:「什麼是孝順?」我說:「就是對我好、愛我啊!」

女兒很天真的從後座探頭對我說:「會啊!我會孝順你!我將來賺的錢都會給

你!」(因為阿嬤常常問他們,將來賺錢會不會給阿嬤?所以女兒馬上這樣回答。)

我笑著說:「媽媽不用妳給我很多錢啦!但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上

課、去玩,將來我老了,走不動了,我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我
去看病。妳會嗎?」

七歲的女兒馬上接口:「我會啊!我長大以後還是要跟妳住在一起,每天都會看妳

啦!」接著皺起眉:「可是我沒辦法帶妳出去玩耶!」「為什麼呢?」我問。「因為
我不會開車、又不認得路啊!」

真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。


之前收過網路上轉寄的一篇文章,大意是一位堅強的女性,為丈夫、兒女付出,自己

得了癌症,卻總是拒絕孩子與另一半的照顧,凡事自己來。她的好友勸她,要練習讓
丈夫、孩子來照顧她,因為,愛是要「教」的。

昨天,剛好又看到孫協志母親的部落格,看到一手帶大孩子的她,抱怨孩子不孝、不

理她,雖然孩子為她買房、買車,她卻署名「孤姥」,兩個字道盡了年老母親的寂
寞。當然,母子關係不佳有很多複雜的緣由,也不是單方的問題,但我覺得顯然最大
的問題在於,這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。

的確,我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。


很久很久以前,有一次,我得了急性腸胃炎,晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭,看到

四歲多的女兒,怯生生的站在我身後。我當時本來想叫她不要管我,趕快去睡覺,後
來轉念一想,便對女兒說:「妳有沒有看到媽媽在吐吐?妳怎麼不問我『妳怎麼
了?』」女兒很聽話的照我的話問:「媽媽,妳怎麼了?」

我對她說:「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎?」她馬上上前來,用她的小手拍拍

我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她:「謝謝!媽媽覺得好多了!妳可以倒
一杯水給我喝嗎?」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。

至此以後,我女兒只要看到我有什麼不對勁,一定會立刻問:「媽媽,妳怎麼

了?」我上個月在九份不慎摔到,女兒第一時間立刻來扶我,問我:「媽媽,妳怎麼
了?會不會很痛?」接下來的路程一邊走一邊叮嚀我:「媽媽,這邊很滑,妳要小心
喔!」令人分外感動。

同樣的,我買了好吃的東西,也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。看多了那種

媽媽把雞腿讓給孩子吃,結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事,我深深引以為
戒。所以,當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候,我狠很的責備
了她。現在,她吃什麼好料,如果盤中剩下不多,她一定會問:「還有人想吃
嗎?」或是:「沒人吃的話,我可以把它吃完嗎?」再也不會自私自利的一個人吃光
光。

我一直很認同人本的一個觀念,就是你花了多少時間在孩子身上,孩子將來就會花多

少時間在你身上。你怎麼對待他,他將來就怎麼對待你。這點,從我公婆身上得到驗
證。我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子,三個孩子對她都很孝順,而我公公年輕時對家
庭不太負責,現在老了,深怕孩子不理他,但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。

不過,除此之外,我覺得做父母的,也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論妳

是開心、憤怒、或是沮喪、挫折,甚至窮困、卑賤,我覺得「掩藏」不是一個好的教
養方式。爸爸媽媽不是完人,我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時
候。我們會老、也會死,同樣的,我們付出的愛也希望獲得回報。

教導孩子回報我們給予的愛,跟我們愛他同樣的重要。


作者:陳安儀


網站連結:
http://blog.pixnet.net/AnyiChen

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◆ 早起15分鐘 → 讓自己有更充裕的時間面對早晨的壓力。
◆ 改善外表 → 使自己看起來更美,心情也會更開朗。
◆ 把家裡或工作的環境整理一番 → 如此才能免去找不到東西的困擾。
◆ 家電、器具損壞馬上修理或換新 → 不要任由一些生活不便之處破壞您的情緒。
◆ 和樂天派的人做朋友 → 杞人憂天型的人物,讓您養成擔憂的習慣。
◆ 凡事事先計劃 → 別等到用完最後一滴油才趕著去加油。
◆ 做事一件一件來 → 尚未完成眼前的工作時,別去想下一個任務。
◆ 討厭的工作儘早做完 → 免得令妳心煩。
◆ 要懂得變通 → 有些事情不值得力求完美;有些事情必須妥協、折衷。
◆ 把問題說出來和朋友討論 → 別悶在心裡。
◆ 每天做一、兩件妳最喜歡的事情 → 娛悅心情。
◆ 每天留給自己片刻寧靜 → 一方面休息,一方面整理思緒。
◆ 不能依賴「記憶」→ 重要的約會、工作應該用筆記下來,才不會耽誤。
◆ 當妳感到愈來愈緊張時 → 試著放鬆肌肉,做幾個深呼吸。
◆ 懂得拒絕 → 學會對妳沒時間或沒興趣參與的工作或活動說「不」。
◆ 碰到必須大排長龍的情形,不要感到不耐煩。 → 因為這就是人生,何不一笑置之,安之泰如。
    如果預期必須等候一段時間,應該帶本雜誌去打發時間。
◆ 避開吵雜 → 感到四周聲音過於嘈雜時,可戴上耳塞。
◆ 洗個熱水澡鬆弛情緒 → 夏季可改採冷水浴。
◆ 就寢前,先將第二天的生活做一計劃 → 包括進修、衣著。
◆ 睡眠要充足 → 缺乏睡眠會使人變得焦慮、易怒。

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本文節錄自何權峰《別扣錯第一顆扣子》一書

妻子:「我跟你講什麼,你總是這耳朵進,那耳朵出,講跟不講都一樣。」

丈夫:「我跟妳講什麼,妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。」
在這個日益講究溝通的年代,人們似乎變得愈來愈難以溝通。
你可以隨便去問一個人際關係不好,或是夫妻失合的人,為什麼會這樣?
如果他們有想過真正的原因,通常都會得到同一個答案,就是──我們根本無法溝通。
這是真的,這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。
你說了一些話,但對方卻將它想成另一些話; 或者對方說了一些事,而你卻將它當成是另外一件事。
你們只關心著自己想說的話,或只聽進去自己想聽的話,這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深,愈挖愈「不通」。到處普遍都有這種情形, 許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你, 他們天天在聽委託人抱怨:「他(或她)根本沒在聽我說話!」
不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱, 他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了,卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎?或者你是他們所說的那種人?

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。


這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後, 傑克走過去幫他們把餐盤收走,並問他們,飲料是要咖啡還是茶。

一個人說:「我要茶。」 另一個人說:「我也是,麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」一會兒,傑克端來兩杯茶,問他們: 「這是你們的茶,請問哪位先生要乾淨的杯子?」 你可曾注意到這種情形?
當別人正對著你說話時,你是那麼地忙碌, 忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯, 或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……
所以你只能聽到片段的訊息,最後的結果也就「半調子」, 就像那位服務生一樣。 這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。
「傾聽」才是溝通的第一步 許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思, 並先入為主地下判斷,因而無法真正聽進去對方所說的話; 其次,聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方, 以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下,兩個人在談論某件事情時, 他們會從別人的談話裡抓幾句話, 然後將自己想說的話依附在那些話上面,再繼續講。

即使有時候他們也會閉上嘴巴,但並不是傾聽, 而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天,

即使交往已久的朋友,卻常會有「我認識他,卻不瞭解他」的感覺。
我看過生活在一起二、三十年的伴侶, 但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方,有時話還沒說幾句又吵了起來。

先生在說一些事,太太卻在提別的事; 或者太太一直在說某件事,先生卻當作沒他的事。


相處了幾十年,那個抱怨還是一樣:「他(或她)根本不瞭解我。」

有位妻子對先生抱怨說:「如果我跟你講什麼, 你總是這隻耳朵進,那隻耳朵出,講跟不講都一樣。」
丈夫立刻回道:「不錯,妳說得對,不過,如果我跟妳講什麼, 妳總是兩隻耳朵進,一張嘴巴出,講比不講更糟。」
溝通已經變成這麼大的一個難題, 每一個人都覺得無法跟別人溝通,問題到底出在哪裡?
在於願意傾聽的人實在太少,不是嗎?

我有一位病人,曾陷入沮喪憂鬱的深淵中,她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說:「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活了,但雙親仍不以為意, 只回道:「別再胡思亂想了!」 她終於自殺,最後所幸救活。


當父母趕到醫院才心急如焚地說:「妳好傻,為什麼這麼做? 有什麼不能解決的,為什麼不早告訴我們。」

各位不難想像,聽到這話的女孩,心裡會有多難過。

用心傾聽是一種愛的表現,而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。


可惜的是,很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意, 這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助家庭或婚姻失和時, 最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解,就好像把一截電線剪成兩段, 然後插入插頭,還指望某個東西會發亮一樣,你想,這可能嗎?
要真正的聆聽,就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。

只要你的心處在接受的狀態,你才可能進入對方的內心世界, 真正瞭解「他在說什麼?」「她的意思是什麼?」


溝通的目的是「瞭解」而非「改變」

伏爾泰曾說:「通往內心深處的路是耳朵。」

早在兩千年前,希臘哲人戴奧真尼斯也說過:

「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思,就是要我們多聽少說。」
的確,一雙願意聆聽的耳朵,遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事,
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲?
父母抱怨孩子不聽話,孩子埋怨父母只會說教;
先生指責太太意見太多;太太責怪先生不聽別人的意見;
就連一些同事、同學、朋友,我們也因太忙或太懶,
而忘了去傾聽他們的心事。
要知道,溝通的目的是為了「瞭解對方」,而不是「改變對方」。

多數的人有種謬誤,以為溝通就是要表達自己的看法,

希望對方能改變,改變成你喜歡的樣子,這顯然「扣錯了釦子」,
往住很多的衝突和誤會也由此而生。
記住,重要的不是「講」什麼,而是「聽」什麼。

真正成功的溝通就是:

「無我」的傾聽,靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望,
而不加任何否定或批判,這就對了!

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教育的失敗…國家都亂教學生…

地震來時,你躲在哪裡?老師教的是錯的 !!


也許你已讀過,再提醒你一次:地震來時,你躲在哪裡?如果你依照小時候老師教我

們的方法乖乖躲在桌子底下,床舖底下,那麼,我必須告訴你,你的傷亡率,高達百
分之九十八!!那該怎麼辦?美國國際搜救隊長教你正確的躲避位置。正確的地震保
命法--轉載道格卡普是美國國際搜救隊長,自一九八五年至今,他及他的隊員己參與
全世界七十九次重大災難的救災工作,他曾經爬進近七百棟因為地震、爆炸而嚴重倒
塌的建築物內搜查受困的生還者以及罹難者的遺體。除了參與兩年前日本神戶大地震
及美國奧克拉荷馬市聯邦大樓爆炸案救授工作,十二年來國際新聞中的重大災難救
災,他都沒缺席。

本月十九日他離華前,除了中華民國搜救總隊邀他演講,美國在台協會、加拿大駐華

經貿辦事處也邀請他,為美、加外交官員傳授在建築物倒塌時如何求生。國人從小到
大,在防震演習中,老師總是叫學生躲在課桌下,道格得知這點後,很焦急地一再呼
籲:不要躲在桌子、床舖下,而是要以比桌、床高度為低的姿勢,躲在桌子床舖的旁
邊。


他以先前和土耳其政府、大學合作拍製的地震逃生錄影帶,說明不要躲在桌下避震的

道理。透過土耳其政府協助,製作單位爆破一棟廢棄大樓,模擬地震時建築物倒塌的
情形,工作人員先依據「常識」,在桌子床舖等家具旁,同樣放置十具模特兒,炸藥
引爆後大樓變成斷坦殘壁,他和搜救隊員依予找到二十具模特兒,在桌床下的十具模
特兒,有八具被壓成全毀,其中一具甚至頭、身、腳斷成三截;他放置的十具模特
兒,則全部安好無事,他解釋,建築物天花板因強震倒塌時,會將桌床等家具壓毀,
人如果躲在其中,後果不堪設想,如果人以低姿勢躲在家具旁,家具可以受倒塌物品
的力道,讓一旁的人取得生存空間。道格說,即使開車時遇到地震,也要趕快離開車
子,很多地震時在停車場喪命的人,都 是在車內被活活壓死,在兩車之間的人,卻
毫髮未傷 ( 此段話引圖片說明 ):強烈地震發生時,如果你正在停車場,千萬不要留在
車內,以免垮下來的天花板壓扁汽車,造成傷害;應該以臥姿躲在車旁,掉落的天花
壓在車上,不致直接撞擊人身,可能形成一塊『生存空間』,增加存活機會…。他很慎
重地對在場的一百多位我國搜救隊員說,搜救隊員必要在地震中先能自己求得生存,
只有活下來,才能拯救他人性命。他說,希望大家告訴大家,只要傳播這麼一點求生
訊息,地震發生時,建築物內的傷亡率,可以由百分之九十,遽降為百分之二。請大
家傳閱,增加大家在災難發生時的生存機率,減少傷害你關心你的朋友嗎?如果答案
是肯定的。













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改善EQ的小秘方,小則保持心情愉悅,大則可以改運喔!

別急!慢慢來

當您面對失敗或頹勢時,千萬別慌了手腳而大發雷霆,試著將注意力放在「就算功敗垂成,至少妳學到了」諸如此類的積極想法上,
它會很神奇地舒緩緊繃情緒,做出正確的判斷和反應。


承認自己錯了,別人對了

認真傾聽別人的觀點和意見,並且勇敢地面對錯誤,絕對是EQ指數向上跳躍一大步的指標。


別被輕易收買

隨時都在面對誘惑的人生,得學會明察秋毫因為小惠的背後可能要付出極大代價,比較安全的應變是,說些「謝謝你的提議,我會仔細思考。」
「這個條件很誘人,值得考慮。」等等好聽話,然後改變話題,讓對方知道您真的需要時間好好思考,
此舉將使您重掌控制權,不致於做下以後會讓您後悔莫及的決定。


慎選朋友

雖然人生中有許多事由不得您,也許您很難量身訂作一個默契十足的好老闆,但是對於該和什麼樣的朋友往來,
您有絕對的主導權,睜大眼睛,選擇真正對您知無不言、可以患難與共的朋友吧!在您情緒失控時,他們會先幫您踩剎車。


學習更明快而果斷

試著用最精煉簡潔的詞句表達您的意見想法,千萬別拉拉雜雜閒扯淡那不僅可能把對方搞瘋,也會惹得自己心煩意亂。


就事論事

有的人常犯的毛病是常常人事不分,一面對批評就直覺以為別人和您過不去,不是想當然爾反應過度,就是暗自鬱悶療傷,甚至因此而喪失自信。


溝通,再溝通

別做個遇事就逃的縮頭烏龜,坦誠面對困境,不厭其煩地溝通,雨過天晴時,您一定會有所學習和成長。


被拒時切忌惱羞成怒

當您的提議被否決時,先耐住性子聽聽對方的解釋,千萬別動不動就板起臉回敬一句:「那沒什麼好說的了。」
要知道當您表現得像隻劍拔弩張的刺蝟時,別人也會毫不留情地以牙還牙。


少自作聰明妄下結論

譬如當一個您甚有好感的異性婉拒您的邀約時,別一口咬定一定是因為您太胖或臉上的雀斑讓他卻步,天知道除了他真的有事外,
還有上百個非常合理而正當的理由,試著別太小題大作。


學著判斷輕重緩急

生活中要處理的事實在多如牛毛,有些無關緊要的小事,不妨看開些;將心力放在急迫而深具影響力的任務上,
要知道通常瑣事最是折煞人,如果不學著捨輕就重,保證心情恐怕永遠像是滾滾沸沸的活火山,等著隨時爆發。


萬全準備

比如執行一項大計畫前,一定要有充分的準備,而在距離開始倒數計時的關鍵時分,將全副心神放在活動重點上,
如果覺得緊張,試著想像活動就十分圓滿地結束,它會讓您稍微鎮定,且較能專注在流程細節上,成功完成任務的機率亦相對提高。


直言您的需求

如果您期待人們都具備有讀心術,可以準確無誤地得知您的需求,那麼恐怕您得一直生活在失望之中了。


別心浮氣躁

如果您內心有所抱怨,找個朋友吐吐苦水,然後忘了它,記得高EQ的人是不會怨懟埋藏在心裡。

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