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洋媳婦教育孩子 令中國婆婆大開眼界

兒子去美國留學,畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今,小孫子托比已經3歲了。今年夏天,兒子為我申請了探親簽證。

在美國待了三個月,洋媳婦蘇珊教育孩子的方法,令我這個中國婆婆大開眼界。

不吃飯就餓著

每天早上,托比醒來後,蘇珊把早餐往餐桌上一放,就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子,喝牛奶,吃麵包片。

吃飽後,他回自己的房間,在衣櫃裡找衣服、鞋子,再自己穿上。畢竟托比只有3歲,還搞不清楚子的正反面,分不清鞋子的左右腳。

有一次托比又把褲子穿反了,我趕緊上前想幫他換,卻被蘇珊制止了。

她說,如果他覺得不舒服,會自己脫下來,重新穿好;如果他沒覺得有什麼不舒服,那就隨他的便。

那一整天,托比反穿著褲子跑來跑去,蘇姍像沒看見一樣。

又一次,托比出去和鄰居家的小朋友玩,沒多大會就氣喘吁吁地跑回家,對蘇珊說:「媽媽,露西說我的褲子穿反了,真的嗎?」

露西是鄰居家的小姑娘,今年5歲。蘇姍笑著說:「是的,你要不要換回來?」托比點點頭,自己脫下褲子,仔細看了看,重新穿上了。

從那以後,托比再也沒穿反過褲子。

我不禁想起,我的外孫女五六歲時不會用筷子,上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她,每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

一天中午,托比鬧情緒,不肯吃飯。蘇珊說了他幾句,憤怒地小托比一把將盤子推到了地上,盤子裡的食物灑了一地。

蘇姍看著托比,認真地說:「看來你確實不想吃飯!記住,從現在到明天早上,你什麼都不能吃。」

托比點點頭,堅定地回答:「Yes!」我在心裡暗笑,這母子倆,還都挺倔!

下午,蘇珊和我商量,晚上由我做中國菜。我心領神會,托比告別愛吃中國菜,一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯,想讓他晚上多吃點兒。

那天晚上我施展廚藝,做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦,還用意大利面做了中國式的涼面。

托比最喜歡吃那種涼面,小小的人可以吃滿滿一大盤。

開始吃晚飯了,托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來,拿走了他的盤子和刀叉,說:「我們已經約好了,今天你不能吃飯,你自己也答應了的。」

托比看著面容嚴肅的媽媽,「哇」地一聲在哭起來,邊哭邊說:「媽媽,我餓,我要吃飯。」「不行,說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

我心疼了,想替托比求情,說點好話,卻見兒子對我使眼色。

想起我剛到美國時,兒子就跟我說,在美國,父母教育孩子時,別人千萬不要插手,即使是長輩也不例外。無奈,我只好保持沉默。

那頓飯,從始至終,可憐的小托比一直坐在玩具車裡,眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。

我相信,下一次,托比想發脾氣扔飯碗時,一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。

餓著肚子的滋味不好受,況且還是面對自己最喜愛的食物。

臨睡前,我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問:「媽媽,我很餓,現在我能吃中國面嗎?」蘇珊微笑著搖搖頭,堅決地說:「不!」

托比歎了口氣,又問:「那等我睡完覺睜開眼睛時,可以吃嗎?」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

大部分情況下,托比吃飯都很積極,他不想因為「罷吃」而錯過食物,再受餓肚子的苦。

每當看到托比埋頭大口大口地吃飯,嘴上臉上粘的都是食物時,我就想起外孫女。

她像托比這麼大時,為了哄她吃飯,幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑,她還不買賬,還要談條件:吃完這碗買一個玩具,再吃一碗買一個玩具……

以其人之道,還治其人這身

有一天,我們帶托比去公園玩。很快,托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。

忽然,淘氣的托比拿起小鍋,使勁在一個女孩兒頭上敲了一下,女孩兒愣了一下,放聲大哭。

另一個女孩兒年紀更小一些,見些情形,也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果,站在一旁,愣住了。

蘇珊走上前,開清了事情的來龍去脈後,她一聲不吭,拿起小鍋,使勁敲到托比的頭上,托比沒防備,一下子跌坐在草地上,哇哇大哭起來。

蘇珊問托比:「疼嗎?下次還這樣嗎?」托比一邊哭,一邊拚命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。

托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車,托比非常喜歡,當成寶貝,不許別人碰。

鄰居小姑娘露西是托比的好朋友,央求托比好幾次,要騎他的小車,托比都沒答應。

一次,幾個孩子一起玩時,露西趁托比不注意,偷偷騎上小車,揚長而去。托比發現後,氣憤地跑來向蘇珊告狀。

蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡,便微笑著說:「你們的事情自己解決,媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

過了一小會兒,露西騎著小車回來了。托比看到露西,一把將她推倒在地,搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。

蘇珊抱起露西,安撫了她一會兒。很快,露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

托比自己騎了會車,覺得有些無聊,看到那幾個孩子玩得那麼高興,他想加入,又覺得有些不好意思。

他蹭到蘇珊身邊,嘟囔道:「媽媽,我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說:「那你自己去找他們啦!」

「媽媽,你陪我一起去。」托比懇求道。「那可不行,剛才是你把露西弄哭的,現在你又想和大家玩,就得自己去解決問題。」

托比騎著小車慢慢靠近露西,快到她身邊時,又掉頭回來。來回好幾次,不知道從什麼時候開始,托比和露西又笑逐顏開,鬧成了一團。

管教孩子是父母的事

蘇珊的父母住在加利福尼亞州,聽說我來了,兩人開車來探望我們。家裡來了客人,托比很興奮,跑上跑下地亂竄。

他把玩沙子用的小桶裝滿了水,提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次,不要把水灑到地板上,托比置若罔聞。

最後,托比還是把水桶弄倒了,水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事,還得意地光著腳丫踩水玩,把褲子全弄濕了。

我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比,對他說:「把地拖干,把濕衣服脫下來,自己洗乾淨。」托比不願意,又哭又鬧。

蘇珊二話不說,直接把他拉到貯藏室,關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊,我心疼壞了,想進去把他抱出來。

托比的外婆卻攔住我,說:「這是蘇珊的事。」

過了一會兒,托比不哭了,他在貯藏室裡大聲喊:「媽媽,我錯了。」蘇珊站在門外,問:「那你知道該怎麼做了嗎?」「我知道。」

蘇珊打開門,托比從貯藏室走出來,臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。

然後,他脫下褲子,拎在手上,光著屁股走進洗手間,稀里嘩啦地洗起衣服來。

托比的外公外婆看著表情驚異的我,意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。

在很多中國家庭,父母管教孩子時,常常會引起「世界大戰」,往往是外婆外公護,爺爺奶奶攔,夫妻吵架,雞飛狗跳。

後來,我和托比的外公外婆聊天時,提到這件事,托比的外公說了一段話,讓我印象深刻。

他說,孩子是父母的孩子,首先要尊重父母對孩子的教育方式。

孩子雖然小,卻是天生的外交家,當他看到家庭成員之間出現分歧時,他會很聰明地鑽空子。

這不僅對改善他的行為毫無益處,反而會導致問題越來越嚴重,甚至帶來更多別的問題。

而且,家庭成員之間發生衝突,不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感,對孩子的心理發展產生不利影響。

所以,無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧,還是夫妻兩人的教育觀念有差異,都不能在孩子面前發生衝突。

托比的外公外婆在家裡住了一周,準備回加利福尼亞了。

臨走前兩天,托比的外公鄭重地問女兒:「托比想要一輛玩具挖掘機,我可以買給他嗎?」

蘇珊想了想,說:「你們這次來,已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了,到聖誕節時,再買玩具挖掘機當禮物送給他吧!」

我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的,後來我帶托比去超市,他指著玩具挖掘機說:「外公說,聖誕節時,給我買這個當禮物。」

語氣裡滿是欣喜和期待。

雖然蘇珊對托比如此嚴格,托比去卻對媽媽愛得不得了。

他在外面玩時,會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子,鄭重其事地送給媽媽;別人送給他禮物,

他會叫媽媽和他一起拆開;有什麼好吃的,也總要留一半給媽媽。

想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡,我不得不佩服我的洋媳婦。

在我看來,在教育孩子的問題上,美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

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洪蘭(中央大學認知神經科學研究所所長)
 


一個朋友的孩子大學畢業半年了,沒有去找事,窩在家裡,白天睡覺晚上上網。 

最近跟他父母要錢,想去美國遊學,朋友來問我該不該讓他去?

我望著他蒼蒼的白髮說:「你如果真的要為孩子好,讓他去,但是不要給他錢。」

我想到了我妹婿的故事。我妹婿是美國人,從小就想作水手,嚮往外面的世界,想先環遊世界再回學校念。

雖然他父親是醫生,家庭經濟環境許可,但是父母並不給他錢,他也沒向家裡要,高中一畢業就先去阿拉斯加伐木存錢。

因為阿拉斯加夏天日 照很長,太陽到午夜才落下,三點多又升上來了。他一天如果工作十六小時,伐一季木的工資可以讓他環遊世界三季。

他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟慮之下才決定念的科系,所以三年就把四年的學分修完出來就業。

他工作得很順利,可以說平步青雲,一直做到總工程師。 

有一次,他告訴我一個小故事,說這件事影響了他一生。他在阿拉斯加打工時,曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲,

他們很緊張的四處搜尋,結果他發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住,正在號嚎。

他一看到那個奇特的捕獸器,就知道是一名老工人的,他業餘捕獸,賣毛皮補貼家用,

但是這名老人因心臟病已被直升機送到安克瑞契醫院去急救了,這隻母狼會因為沒有人處理而餓死。

他想釋放母狼,但母狼很凶,他無法靠近,他又發現母狼在滴乳,表示狼穴中還有小狼。

所以他與同伴費了九牛二虎之力找到狼穴,將四隻小狼抱來母狼處吃奶,以免餓死。

他把自己的食物分給母狼吃,以維持母狼的生命,晚上還得在母狼附近露營,保護這個狼家庭。因為母狼被夾住了,無法自衛。

一直到第五天,他去餵食時,發現母狼的尾巴有稍微搖一 搖,他知道他已開始獲得母狼的信任了。

又過了三 天,母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆開,把母狼釋放出來。

母狼自由後,舐了他的手,讓他替牠的腳上藥後,才帶著小狼走開,一路還頻頻回頭望他。

他坐在大石頭上想,如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手,成為朋友,難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎?

他決定以後先對別人表現誠意,因為從這件事中看到,先釋放出誠意,對方一定會以誠相報。

(他開玩笑說,如果不是這樣,那就是禽獸不如。) 

因此,他在公司中以誠待人,先假設別人都是善意,再解釋他的行為,常常幫助別人,不計較小事 。所以他每年都升一級,爬得很快。

最重要的是,他每天過得很愉快,助人的人是比被助的人快樂得多。

雖然他並不知道聖經中有「施比受更有福」這句話,但是他的生活證明了這一切。

他對我說,他一直很感謝阿拉斯加的經驗,因為這使他一生受用不盡。

的確,只有自己想要的東西才會珍惜,下過霜的柿子才會甜,人也是經過磨鍊了才會成熟。

領悟到對孩子最好的保護就是不保護‧‧‧‧‧

如果一個人大學畢業了,還不知道自己要什麼,那麼應該要讓他去外面磨鍊一下。不要給他錢,讓他自食其力,重要的是父母要捨得放下!!

給他一個機會去證明自己、體驗人生,相信他也能從中得到一個對他一生受用不盡的經驗。 

如果不能使工作少一點,就讓快樂多一點!!!

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繼「草莓族」之後,現在許多年輕女性被冠上「公主病」的稱號。
她們自以為是公主,理應受到特殊對待,顯現出來的症狀包括:嬌生慣養、不懂人情世故、缺乏自律、逃避責任等。

撰文:羅梅英



在童話故事裡,公主總是美麗而柔弱的,從小集三千寵愛於一身,長大落難後就等著英俊的王子前來拯救,

最後還會來個「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的happy ending。
但是,如果將童話故事的公主放到現代職場,恐怕會令很多人笑不出來。
2年前,南韓開始以「公主病」形容自以為是公主的討人厭女生,今年以來台灣的各大網路討論區,也開始出現大量對「公主病」女生的批評。


對人情世故完全陌生


究竟什麼是「公主病」?「偽基百科」(可以自由編輯的惡搞百科)裡定義公主病為,

「某些腦殘女性自以為是公主,自認應該受到公主般的待遇。這種女性多數在家都被細心疼愛,
以為全天下男人都會像家人一樣疼愛自己。好發族群以30歲以下女性為主。」
先勢公關集團營運長黃鼎翎說,公主病患者可以細分為「真公主」與「假公主」。
含著金湯匙出生的真公主,從小就備受父母呵護、寵愛,因此,「不食人間煙火以及對人情世故陌生的程度,簡直令人難以想像。」
黃鼎翎舉一個小女生為例,從小在澳洲長大念書,畢業後回台灣進入先勢公關,雖然專業沒有問題,
但是處理人際關係卻大有問題。拜會客戶時,客戶還沒坐下,她卻拉了椅子逕自坐下來,而且講話沒大沒小、口無遮攔。
假公主則是沒有公主的出身,但卻有公主的嬌縱行為,很多自恃外表佳的漂亮女生尤其明顯。
無論是真公主或是假公主,黃鼎翎認為,「有高達8成的公主病是父母造成的。」
父母過度的溺愛與保護,使得孩子進入學校、職場後,根本無法適應團體的生活。

缺乏自律與自理能力


「這群公主、王子普遍抗壓性都很低,一罵就哭、有壓力就跑。」而且因為父母親照顧得太好了,生活無法自理、更遑論自律。

公司明明規定9點半上班,但到了10點,黃鼎翎還可以在樓下早餐店看到員工吃著早餐,見到老闆還臉不紅氣不喘的道早;
有人則是每天賴床,天天搭計程車上班。「妳連自己的時間都管理不好,如何管理客戶的時間呢?」黃鼎翎說。
公主病另一個症狀是,缺乏責任的觀念。有一回黃鼎翎請一個員工e-mail邀請函給重要貴賓,但她卻搞錯了郵寄名單,
深究之下才發現,她認為「只要有做就好,做對或做錯沒有關係,」絲亳沒有對自己工作品質負責的意思。
嚴重一點的公主病病患,不只不負責任,甚至還逃避現實。曾有一個女生寄e-mail說要離職,當天就不來了,幾經聯繫,
最後是媽媽陪著她來辦交接,由媽媽代她向公司道歉。

惡劣環境專治嬌生慣養


許多公主病病患,尤其是真公主,普遍缺乏努力、求勝的企圖心。黃鼎翎認為,

「因為她們從來不需要努力工作,找不出來努力工作的意義是什麼。」
其實,每個女生的內心深處都住了個公主,很希望自己能夠被極度呵護、寵愛。只是,當生存的環境不允許,
必須面對現實問題時,公主病通常很快就不藥而癒。黃鼎翎自嘲,從小艱困的環境,讓她在18歲時就知道自己不是公主。
反觀現在,許多20好幾還在念書、住在家裡的女生,依舊在父母的羽翼下過著茶來伸手、飯來張口的生活,公主病就很難治癒。
艱困與挫折的環境,是醫治嬌生慣養公主病的最佳藥方。公關工作最大的特色是繁雜、瑣碎,黃鼎翎開玩笑說:
「從事公關工作,可以有效治療公主病,頂多算是『乞丐公主』。」

「小王子」更令人頭痛


先勢公關的員工有10%為七年級生。由於七年級生流動率過高,因此,現在黃鼎翎很不愛用七年級生,

而且堅持絕不再用「小王子」。「和公主比起來,王子不僅沒有一個存活下來,而且,要走時所用的理由比女生還要多,」
黃鼎翎忍不住為年輕女生被冠上「公主病」平反。
黃鼎翎鼓勵年輕女生,「其實,別人怎麼看妳不重要,重要的是,妳要認同自己的價值,認為自己很珍貴。」
儘管在真實生活中沒有辦法當個備受呵護的公主,但要記得幫自己留一個空間及時間,好好珍惜、寵愛自己,「做自己的公主!」

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你懂得如何分享嗎?
1.真心接納別人的優點和成就。
2.相信自己有不同於別人的長處。
3.學習傾聽。
4.善於問問題。

因為喜歡分享,我和妻子在貧困的日子裡,仍然覺得甜蜜,

也因為鼓勵分享,我的企業裡平添許多很棒的創意。
如果有人問:「你認識的黑幼龍是什麼樣的人?」每個人可能有很不一樣的看法。
但是,如果有人回答「他很喜歡分享」,那麼,這個人一定很了解我,
他抓住了我最有特色的一點,就是善於「分享」。
我有一對夫妻朋友,先生是大學教授,太太是家庭主婦 。
先生在家裡的時間多半在看書,她自己則一直在摸家事。
我問她:「你們平常談話嗎?」
她說 :「沒事就不談了。」
我聽了非常驚訝。在我家,如果我跟太太各做各的事,
就表示有人在生悶氣、心中不滿,或者我們剛剛吵完架。
如果沒什 麼特殊狀況,我們一定會交談,「分享」是我們家最重要的相處模式。
我跟我太太剛結婚的時候,住在分租來的一間小房子,下班回家,
兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺,
屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。孩子常生病,我很清楚地記得,
那是一個下雨天,我們在看病途中,把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉,
才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。
但是,每天晚上好不容易忙完一天的事,我 和 太太坐在床上天南地北聊啊聊 ,
分享工作一天的心得、挫折和開心的事。
回想那一段日子,因為擁有這樣分享的甜蜜時光,我從來不後悔吃過那麼多苦頭。
很幸運地,我們這種喜愛分享的特質,影響了全家人。
有一年,我母親生病住院, 我去探病,女婿下班也先來醫院。
我問他今天工作如何,他馬上從口袋掏出一張卡片,
看了看,開始講發生哪些事、老闆對他說什麼話。
我啼笑皆非,問他:「為什麼把一天所有不快樂的事都寫下來了?」
原來他是要配合我女兒。 女婿如果工作受挫,回家會悶著不肯講話,
但是我女兒很喜歡談話,他聽著聽著,就忘記發生過的事情了。
於是,他想出這個辦法:把事情記在紙片上,好能與我女兒分享。
分享不是倒掉心情垃圾,反而是發現個人潛力的好方法 。

你可以看見自己的心靈窗戶嗎?


知名的「周哈里窗戶理論」(Johari Window )指出,

每個人的內在都像一扇窗,分成四個方塊。
第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份;
第二塊是自己看得到、別人看不到的;
第三塊是別人看得到、自己卻看不到;
第四塊則是自己和別人都沒有發現的。
和人分享的時候,第二塊和第三塊會愈來愈小,第一塊則會愈來愈大,
因為你會表達自己的想法,別人也會把他所看見的部分告訴你。
許多人都認為,只有在工作、當官或做學問的過程中,
才能發現人的潛力,其實還有其他方法。
這幾十年來,我覺得自己 進步很快,最大的原因,可能是我很喜歡跟別人分享,
對自己有更多的了解,於是在面對困境時,也更容易找到解決方式。
長時間下來,跟一個只會埋頭苦幹的人比起來,差別愈來愈明顯。
不管是公事或個人,許多好點子、好的做 事方法、好的觀念,
都是透過真誠分享才能獲得,光靠一個人絞盡腦汁,不是那麼容易突破。
一個喜歡分享的企業,真的佔便宜、真的有福氣。
卡內基推出「亞洲學習網」這個提供 中學生線上學習的網 站之前,
開了個行銷會議,討論如何推動這個網站;
由於會中有著分享的氣氛,也就沒 有人會嘲笑或責備別人的意見。
一個年輕同事丟出一個點子,參加者每介紹一個人上網,他的上網期限就免費延長一個月,
介紹十二個人就免費使用一年。大家都覺得這主意很棒,後來也真的為公司帶來許多學員。

生命活水在分享中湧出


透過分享,人的發展也會比較平衡而完整。

我 和 太太到一個朋友家拜訪,她先生和我們打了招呼 ,就到另一個小客廳去看書,
留下太太跟我們聊天,他們夫妻不覺得這有什麼奇怪,太太還 讚 許 先生是一個專心做學問的人。
可是我深深感覺,少了心靈交流,他們的家庭生活失去太多寶貴的部份,
包括親子樂趣、彼此作為對方的情感支柱。
後來,他們的小孩偷偷抵押房子,拿去買股票,二十幾年的積蓄和努力全都泡湯。
朋友說起這件事的時候,覺得自己如此努力很不值得,非常傷感。
我想,如果他們多一點分享,甚至於少一點學術成就,就不會有這種遺憾了。
我在家裡也玩一些分享的活動。 比如,我讓全家六人圍坐在一起,
每個人都用一個字來形容另外一個人,大家想啊想,常常會冒出驚人之語 ,
而在這樣的互動下,無形中也增加對彼此的了解。
巴勒斯坦有兩個內海,一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類,叫加利利海;
另一個海裡 面卻沒有任何生物,叫死海。為什麼有這個差別?
因為加利利海承接水源之後,將水給了下游,而死海納入上游的水之後,
卻沒有出口,因此水中累積大量的鹽分,沒有生物能存活。
一個懂得分享的人,生命就像加利利海的活水一 樣,豐沛而且充滿活力。
但是,要容納愈多的活水泉源, 需要愈寬大的胸懷。
歌德就說過:「能分享他人的痛苦的 ,是人;能分享他人的快樂的,是神。」

那麼,如何培養分享的能力?


首先,要能夠看到別人的優點和成就,了解他為什麼做得到。

接下來,練習表達的能力,你要相信自己也是一個有優點、有成就的人,
不要怕別人嫌你不好。第三則是傾聽,很多人做不到這一點,不喜歡聽別人講話。
我有一個朋友是很有名的教授,大家聚在一起時,他一個人講個不停,很少聽別人講話。
他當然是一個口才很好、很有學問的人,可是不會是一個很好的分享夥伴。
最後一點,要會問問題,有了彼此激盪的機會,想法就會更精彩充實。
有一個方法可以用來判斷,你的分享方式是真的分享或虛應故事,
那就是「你是不是真的想做」。如果你沒有意願,就不是真的分享,
如果會想做下去,那麼就是一個很好的參考點,激勵你繼續與人分享。
分享的方式有很多種,無論是一起吃飯、看電視或到海邊散步,都是一種分享的過程。
我常覺得,有許多婚外情的發生,都是因為彼此間有了分享與互動 ,
彼此談得開心,勝過與其他人對話。有人喜歡到酒廊、PianoBar去,
可能也是因為,在那裡就是有人可以聽他講話,回到家裡則沒有這種分享的感覺。
如果家裡也可以是 PianoBar,該有多好 。
再好的道理,如果不去力行,等於是空話;
再好的事,如果不按正理而行,難以竟其功...

笑話-沒有人可以分享的人生


有一位猶太教的長老,酷愛打高爾夫球。

在一個安息日,他覺得手癢,很想去揮桿,但猶太教規定,
信徒在安息日必須休息,甚麼事都不能做。
這位長老卻終於忍不住,決定偷偷去高爾夫球場,想著打九個洞就好了。
由於安息日猶太教徒都不會出門,球場上一個人也沒有,
因此長老覺得不會有人知道他違反規定。
然而,當長老在打第二洞時,卻被天使發現了,天使到上帝面前告狀,
說某某長老不守教義,居然在安息日出門打高爾夫球。
上帝聽了,就跟天使說,會好好懲罰這個長老。
第三個洞開始,長老打出超完美的成績,幾乎都是一桿進洞。
長老興奮莫名,到打第七個洞時,天使又跑去找上帝:
「上帝呀,你不是要懲罰長老嗎?為何還不見有懲罰?」
上帝說:「我已經在懲罰他了。」
直到打完第九個洞,長老都是一桿進洞。
因為打得太神乎其技了,於是長老決定再打九個洞。
天使又去找上帝了:「到底懲罰在那裡?」
上帝只是笑而不答。
打完十八洞,成績比任何一位世界級的高爾夫球手都優秀,把長老樂壞了。
天使很疑惑地問上帝:「這就是你對長老的懲罰嗎?」
上帝說:正是,你想想,他有這麼驚人的成績,以及興奮的心情,
卻不能跟任何人說,這不是最好的懲罰嗎?

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真正的「情份」得來不易,每一次互動,
都決定了這段關係是加分還是減分,如何拿捏其中分寸,
以下10個關於搏感情的大忌,你不可不注意。

1戒 以貌取人


面對大人物恭謙有禮不是難事,但對待nobody是否一樣進退有據,

才是考驗能否深交的關卡。香港Third Thinking公司負責人、
有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時,
一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。
「他們說的反而真實,」陳郁敏說。
對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段,
何況,你怎麼知道今天的nobody,幾年後不會變成炙手可熱的大人物?

民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷,

讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。
曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行,
往來一陣子後,才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。
懷抱「交朋友」的心態,就算談不成生意,
建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。
何況,真正有涵養的人未必喜歡show off(炫燿),
「低調」反而可能是試探誠意的方法。


2戒 不熟裝熟


「言未及之而言,謂之躁(急躁),」

想搏感情要先論交情,明明不熟卻勾肩搭背,
可能反遭白眼:「我跟你什麼關係?」
在「稱謂」上也要特別注意。
東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例,
稱蔣中正為「校長」,代表是在黃埔軍校追隨他的老學生,
關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。
小輩想裝熟跟著亂叫,只會鬧笑話。


3戒 無事不登三寶殿


要贏得信任,過度刻意討好,反而讓人懷疑你的動機。

前台灣愛普生(EPSON)幕僚長邱天元認為,
初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之間。
笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方,只怕是心裡有鬼。
人際互動很微妙,嘴上不說,但心裡打的主意,雙方通常心知肚明。
若為了與大人物攀關係,打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談,
其實不只當事人,你的刻意,周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是,
每天打電話殷勤問候並不能展現誠意,緊迫盯人反倒為感情添了負分。
情感以真誠為基礎,值得深交的朋友,平時就要保持聯繫。
羅瑞誠建議,轉職時主動告知動態,讓對方知道,你「有把他放在心上」。
平時不連絡,一打電話就是「無事不登三寶殿」,
這種感情,真正需要提款時也派不上用場。


4戒 不懂得設停損點


真正的感情不是賭博,必須認真經營,才會引起共鳴。

它不見得一定有回報,所以承諾前必須先衡量底線。
邱天元表示,最好將帳戶設「停損點」,要幫人,
自己得先承受犧牲的風險,有了這層心理建設,
才可能經營細水長流的感情。


5戒 以為光靠閒扯就能攀關係


八卦、閒扯,某些時候是初次見面的破冰方法,

但重要商業往來,通常廢話不多說。
安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時,
彼此就已經掌握目的和需求,當務之急是解決問題,
閒話家常非但不能拉近距離,還浪費時間。
不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心,心中大石頭放下,
反而能暢所欲言,搏得真感情。


6戒 客套話當真


聽到「有空一起出來吃個飯!」這句話,你會不會煩惱,

對方是虛晃一招,還是真心想和你深交,喝咖啡、談心事?
狀況未明時,「主動破冰」是最好的解決方法。
中信房屋董事長特助胡佩蘭建議,過幾天試探一下:
「上次不是說好要一起吃飯?」如果對方只是淡淡回應:
「對呀,那再約吧!」沒有主動安排,就知道邀約只是客套話,
不必放心上,避免老把話當真,讓自己很受傷。
然而,事有例外。劉必榮舉例,若是業務拜訪,
遇到客戶以「現在正在忙,明天同樣時間再來」的理由推拒,
最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶,
輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員,守時、尊重對方時間,
反而可能是建立關係的開始。


7戒 人情債,還光光


古語中的「送往迎來」很有道理,有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。

許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。
曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職,任期滿之後原單位收回公務配車,
當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼,
自掏腰包,以高級進口車相贈。
他收了幾輛車?「當然1台也沒有!」邱天元打趣:
「欠人情就像向地下錢莊借錢,利息永遠比銀行高,」
如果收了車,欠的「債」也許就還完了,不如接受情意、卻回絕禮物,
雙方的關係不能刀切豆腐兩面光,日後只有更加你儂我儂。


8戒 沒能力就靠關係


感情可以幫助成事,卻不是一切的基礎。傅文芳強調,商業競爭下,

「情分」可能在關鍵時刻推一把,但要等水到,先得渠成,到頭來,
客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任,還是以績效為主,
光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。
胡佩蘭進一步指出,幾個同事間感情好,卻一起推拒工作,
這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。


9戒 為了得到好感情而說謊


出了社會的人,幾乎每個都很聰明,為人究竟是真誠還是虛假,

都被攤在陽光下檢視,差別只是對方願不願意點破而已。
在商業互動中,說謊不只是道德問題,還是策略問題。
若情況不允許吐露實情,寧願沉默,也不要說謊。
謊言被拆穿,連互信基礎都沒了,何敢奢望「感情」?
世界很小,你永遠不知道今天說的話,明天會傳到誰的耳朵裡。
所以說謊還可能裡外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例,
為了討好對方,今天碰到喜歡花草的A,也跟著喜歡花草;
碰到B討厭花草,也跟著討厭。有天A與B碰面了,一交換意見,
2個人都會覺得你不真誠,即便是微不足道的小細節,說謊會讓你雙方都得罪了。
但直言不諱不等於尖銳,尤其初見面場合,就算不贊同對方意見,
邱天元建議,回應時以「很有意思」、“not bad”等中性用詞,會比直接說「不!」
來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯,同時不把話說死,保留了轉圜空間。


10戒 人前人後兩樣情


壞話只能當面說,好話需要背後說。

他人背後所做的任何評價,對關係的殺傷力和幫助,
都是當面表達的百倍。
邱天元以「表達感激」為例,話要說到對方心窩裡,
道謝需要具備3個步驟,才算完整:首先,一定要當面致謝;
其次,對方不在場時,在公開場合稱讚並感謝對方;
一段時間之後,再舊事重提,感謝對方當時的幫忙。
對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好,
一定倍感窩心,但相反地,背地裡批評是關係最大殺手,
保持對不在場者的忠誠,是一切信任的基礎。

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李艷秋/選擇對象個性很重要

在選擇對象時,個性合不合得來,經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。
初識李濤時,看他那麼騷包,又很逗趣,以為是個外向的人。
沒想到熟悉之後,才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面,
其實是極害羞內向,不愛說話,不願意見人,這與我倒滿接近的。
我們都不愛熱鬧,不喜歡交際,因此,每次遇有邀約應酬,第一個反應總是:『不去!』
在這個前提之下,考慮拒絕是不是有傷感情。
有些夫妻可能會為這個問題而爭吵:『你為什麼不陪我去?』『我為什麼要陪你去?』
類似這樣的爭執,我們不曾發過。
基本上,個性不一定要相似,只要穩定成熟,即使極端不同,
也可藉著調適力而使彼此處得很好。我們有一對朋友就是如此。
太太非常活潑外向,喜歡交際應酬,拓展生活圈。先生卻很包容,
彼此包容性很強,也許這一次我陪妳出去,下一次妳就陪我待在家。



李濤/同步的價值觀


男女雙方價值觀的相近與否也很重要,尤其是對金錢的看法。

我認識一個人,家境非常富裕,優渥的生活養成他闊綽性格,出手用錢十分大方海派。
有一次,他展示身上的袖釦給女朋友看:『瞧我這個袖釦,好不好看?』
女孩點點頭:『滿漂亮的。』『猜猜看多少錢?』『至少要一千多吧!?』
來自小康家庭的女孩,望著精緻的袖釦,估了一個她以為滿高的數字。
『什麼?妳才猜一千多呀!?這個花掉我一萬多呢!不過,我覺得滿便宜的!』
我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。但是像這種將一萬塊當成小錢和將一千塊當成大錢,
兩種價值差極大的情形,在愛情的力量下,剛開始也許還能不置可否,
但是累積到婚姻,雙方根深柢固的金錢觀念,很可能就成為摩擦衝突的來源。



李濤/家境懸殊多悲劇


對於家境懸殊,尤其是女方出自豪門,男方來自寒戶的婚姻,我一向也不抱予樂觀態度。

女的習慣養尊優的生活,買件衣服動輒上萬猶面不改色。男的生性節儉,看在眼裹自然心疼不已。
於是女的說話了:『這些錢不用你付,由我家支出好了。』簡簡單單兩句話,殺傷力卻奇大無比。
有的情形是男方在女方的公司爬到高位,或是經由女方家資助有了成功事業。
結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』,不論是不是是氣頭上所說,
都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉,成了永難磨滅的傷痕。
這種悲劇不只是小說或電視上的情節,現實生活中到是俯拾皆是的例子。
朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。基本上,不論男富女貧或女富男貧,
在這種婚姻裹,彼此的自尊都處於易受傷害的狀態,
不僅夫妻,就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。
尤其夫妻間更難充分互信:『到底他(她)愛的是我?還是我家的財產?』
有些人結髮一輩子,臨老猶在問這個問題,實在相當可悲。



李艷秋/多去接觸對方的家庭和朋友


其實,要知道對方的個性、價值觀等等,多去接觸他的家庭和朋友,將幫助你有更深的了解。

我們交往時,就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。
戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。
常到對方家走走,即使偶爾單獨拜訪也無妨。聽聽他的過去,感受他媽媽的個性,
以及對你的好惡程度,都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。有些人戀愛只顧著彼此,
等到結婚後,才突然發現:
婆婆怎麼這麼難相處,既挑這又挑那,公公怎麼這麼嚕囌,
嘀咕這又嘀咕那的,枷鎖一下子似乎多起來了。
而且原本以為結婚是兩個人的事,沒想到竟是兩家的人統統加進來,關係變得很複雜。
婚姻原就是兩個家庭的結合,既然如此,何妨婚前就讓兩家的人加入,也可減少發生婆媳問題。



李濤/這樣的嗜好你能忍受嗎?


嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。有位朋友,他老婆沒別的興趣,就是喜歡摸八圈。
開始的時候,兩個人愛情方濃,還會陪在一旁,看著她打麻將。
但是久了之後,他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。
經過不斷的大爭小吵,結果走上離婚之路。
因為嗜好而丟掉婚姻,大概他們始料未及的。
不過,就像抽煙,一個是一日數包的老煙槍,
一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』,遇到這種情形,無論戒煙與否,對對方都會造成痛苦。
所以呢,興趣、嗜好不見得一定要相同,但至少不是必須你花很大的心力來包容。



李濤/婚姻需要雙方平衡的貢獻


古代的婚姻,存有強烈的男尊女卑觀念。妻子永遠附屬於丈夫之下,沒有什麼發言權。
但是一個健全的現代婚姻,夫妻應立於平等地位。講求平等,首先雙方都要具備獨立人格。
有些女孩依賴性很重,生活中一些大小事,
甚至連生病掛號都要先生陪著去,當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。
像這種情累積到最後,都會變成一項負擔,對婚姻有很大的不良影響。
此外,除了愛情,『我可以為他(她)或這個家做什麼?』
『他(她)有什麼優點值得我以一輩子去廝守?』講現實一點,是他(她)會賺錢?
使衣食無虞?有責任感?顧家?非常能幹?還是精神層面上可以互相提攜?
這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。
基本上,雙方都要具有能為對方,為這個家付出、貢獻的能力,
才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。



李濤/尋找更多的交集點


愛情落實到婚姻裹,往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。

因此,尋找另一半時,需要冷靜理智地考慮,
從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面,
去尋找出更多的相同點,做為婚姻的基礎。
當交集愈多,彼此往後需要包容調適的地方愈少,
也就意味著你的婚姻有個很好的開始。

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工作上難免會遇到不順心的事情,覺得上面頭佈置下來的任務怎麼這麼不合理,出了事情也不知道處理,就會拿下面人當擋箭牌。覺得同事怎麼這麼不合作,又笨又懶,這樣下去項目絕對不可能按時完成。這個委屈的時候一定要想一想孫悟空。孫悟空當時任職在一個四個人的小部門,上面一個主管,尊稱為師父。部門還有另外兩個同事,幸好按資排輩還在孫悟空下面。

先談這個主管,什麼本事都沒有,頂多一個是能夠堅持吃素,一個是記憶力好、背得住很長的經文,最後一個就是堅持得住不受女色勾引。這算什麼本事啊,又不能上天入地,又不能變化外形,又不會武功跟妖怪打鬥。但是不知怎麼回事,這被觀音如來佛等上級領導認為是最有希望的下屬,不容置疑地被安排在領導位置。這個部門的最大任務就是把西天的經書請過來,中間經過九九八十一難,主管的貢獻基本上就是零,有時候還笨得被妖怪抓起來,害得下面職工費盡九牛二虎之勁救他。但是最後取經的成功都在主管身上,下面職工沾了他的光才被一同獎勵一下。這算什麼世道?按照貢獻來算,孫悟空奉獻得最多,但是總是委屈地被排在主管的下面。

主管沒有本事就算了,你放手讓下面職工幹事情,容忍些也好。但是他還瞎指揮,不明真相就批評孫悟空的工作。明明打死的是妖精,他非要說是好人家子女,還不相信孫悟空火眼金睛的本事。立場不堅定,豬八戒一嘀咕孫悟空什麼壞話就聽信了,不分青紅皂白給孫悟空一個很壞的審評。可憐我們孫悟空一心保護師傅,不但心裡給委屈了,肉體上還被緊箍咒憋得生疼,甚至還沒有任何賠償的就被解雇了。這是對孫悟空職業心的否定,能力的懷疑,讓人受了天大的冤枉還沒有地方申述。這種事情還不是一次性的發生,一次再次,主管根本就不會吸取教訓。

再說同事,天下這麼多能人,怎麼非找來這麼兩個人來跟孫悟空合作?論本事比不上孫悟空,緊急情況下能幫的忙很少,很多時候還要孫悟空來救命。沙和尚是個老實人,安心本職工作,做些體力活沒有怨言。對孫悟空也比較信任,分工也明確,孫悟空跟妖精打鬥的時候,他負責保護師傅。豬八戒這就難說了,他跟孫悟空之間有些矛盾,有機會就在主管跟前挑撥是非。好吃懶做,本事不行,還總是想吃好的喝好的,主管要被妖精吃了都不放在心上,老惦記著回高老莊。臉皮極厚,明明是他挑撥害得孫悟空被解雇了,結果工作進行不下去了,還是他來請師兄回去,一點不知道羞愧。這種人還混到最後一同被封獎,簡直是工作審評制度的天大笑話。

就是在這樣爛的部門裡,這麼艱苦的項目,孫悟空還是挺下來了。無數次地原諒師傅,還是為他吃苦耐勞,使盡全身本事破除工作中的困難。容忍兩個同事,特別是不爭氣的豬八戒,還跟他開開玩笑。最後還是爭取到了最後的勝利,整個部門被公司嘉獎。孫悟空為什麼受這麼多的苦能夠堅持下來?估計這就是他的人生樂趣吧,探險、除妖、戰勝一個又一個的困難,把他全身的本事都用上了。在這個過程中感覺到了自己的能力,結交了五湖四海的仙家朋友,這就是他的快樂,那麼受的這些委屈困苦也就算了。

我們在工作中遇到的困難還會比孫悟空更多嗎,主管還會比唐僧更無能嗎,同事還會比豬八戒沙和尚更提不起來嗎?既然他能夠堅持下來,我們也來試試吧。下次在工作中覺得委屈的時候,一定要想想孫悟空!

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經過一波波優退,45 歲以上的員工,在銀行逐漸成為稀有動物 。「幾波優退下來,現在同事們放眼看去,40多歲可說是『稀有動物』,50多歲更堪稱『瀕臨絕種動物』。想到自己隨時可能被優退,晚上就睡不著覺!」一位銀行高階主管說。

不久前,彰化銀行展開第五波優退,希望員工進一步年輕化,因為彰銀員工平均年齡「高達」41歲,其他民營銀行,如中信銀早就降到35歲,而同為三商銀的華南銀行、第一銀行,平均年齡都已降到30多歲。早年在銀行界,40歲是才剛開始被委以重任,接掌分行經理等職務的年紀,如今卻成為許多銀行人「工作壽命的終點」。


「優退」這兩個字,如今在報社聽得到,在政府機關聽得到,在科技大廠的生產線聽得到,在研究機構聽得到。最可怕的是,不要以為優退是衝著「中高齡」的「資深」員工而來,因為優退的年齡正在快速向下修正,4年前優退的對象還鎖定在50歲以上,如今矛頭已對準40歲以下。不少企業採取幾波優退後,中高齡員工所剩寥寥無幾,最新的獵殺對象轉為:工作滿10年的「資深」員工。如果大學畢業就開始任職,工作滿10年也才不過32歲,原本以為退休還遠得很,想不到這麼早就來臨。


一、工作壽命縮短到15年


現在,你只要年滿35歲,就要有進入優退「紅色警戒區」的心理準備。以五年級世代(34~44歲)來說,正好完全籠罩在優退的暴風半徑下。有人開玩笑說,五年級世代當年用學運逼退「國會老賊」,想不到自己這麼快也變成「職場老賊」。


主計處調查也顯示,國人的退休年齡,正在快速提前,民國86年有六成的工作者,可做到年滿60歲退休,91年跌落到四成。不妨做個世代對比。上一代不到18歲就開始工作,至少能做到滿60歲,「工作壽命」超過40年。這一代年輕人,在高學歷趨勢下,通常要到24歲才開始工作,很可能40歲不到就畫下休止符,「工作壽命」縮短到15年。


二、科技新貴退不起休!


如何在15年內,賺到一輩子所需要的錢?即使科技新貴,如今都有困難。從前許多科技工程師,都把退休年齡設定在40歲。因為技術進步太快、產品生命週期太短,細數歷年的科技股王,沒有一家能稱霸超過兩年。40歲如果不退休或轉換跑道,不僅技術跟不上時代,從事的行業也沒落了。


因此,科技人忍受超長的工時、哪裡股票多就往哪裡跳槽,為的就是在40歲前賺足這輩子要用的錢。有些IC設計公司,因為員工提前退休的緣故,全公司平均年齡甚至只有28歲。但高科技的黃金時代過去了,本刊去年調查,只剩下4%的科技工程師,能財富無虞地40歲退休;但若不退休,有89%的工程師擔心自己的技術會落伍了,「進退兩難」成為許多工程師的寫照。


三、中年銀行員的悲歌


許多中年優退,都肇因於「生產力趕不上薪資」:一方面技能落伍脫節,一方面薪水過高。以銀行員工來說,兩者兼而有之。從前銀行用人有幾個特色: 一是筆試掛帥,所以被錄取的人,以「會讀書考試型」居多。 其二,早年銀行屬於寡占事業,沒什麼競爭可言,行員只要不犯錯即可,因此喜歡用性格小心謹慎的人。其三,從前櫃員與後台作業人員,佔了銀行員工的多數,工作被形容成是「橡皮圖章」,每天就是坐在冷氣房蓋一蓋章,也不用背負銷售業績壓力,薪水自動隨年資調升,做得愈久領得愈多。


許多四、五年級的銀行員,就是這樣一路走來的。然而,在金融割喉戰的今天,所需要的是完全不同的人才。現在銀行最急需第一線的商品銷售人員,能為業績衝鋒陷陣,具有積極進取的業務員性格,而不再像從前那種保守謹慎、被動等著客戶上門。如今銀行招募採取筆試者愈來愈少了,因為會考試不等於會賣商品。而前台銷售人員與後台作業人員也逐漸調整為 1:1 ,後台作業人員不僅比例大幅縮減,而且也要扛下一定的銷售業績額度。


在這種「全員業務員化」的趨勢下,很多傳統銀行員轉型不過來,再加上坐領高薪,不難理解為何銀行要大量招募六、七年級的業務新血,去取代四、五年級的老行員了。


而在媒體業,則上演另一套優退戲碼。新聞記者是典型「薑是老的辣」的行業,不論見識與人脈都要靠時間累積。全世界很少有像台灣這樣,把資深記者當成包袱,不少媒體老闆所盤算的是,「 1個資深記者的薪水,等於3個新進記者」,因此優退老鳥記者、遞補菜鳥記者,兩手策略屢見不鮮。這種「人才反淘汰」的做法,要為台灣媒體的「弱智化」負很大責任。


四、避開快速折舊的行業


當媒體焦點都對準名模林志玲時,可曾想過另一位過氣的名模李珊珊?也才不過5、6年前,李珊珊還是月入五、六十萬元,倩影出現在亞洲各國時尚雜誌的封面人物,如今卻淪為靠政府救濟度日的貧民。別以為只有模特兒行業,才會暴起暴落,職業壽命有如流星般短暫。科技業、銀行業、媒體業,哪個不是風光一時,如今不到40歲,就面臨沈重的退休壓力?


反倒是許多樸實無華的傳統產業,職業壽命細水長流。在工作選擇上,未來一定要把「職業壽命」列為重點。如果年齡在這個行業是「負資產」,如果這個行業的「折舊」速度很快,即使薪資再高都要三思。


要學會把 "理財" 當成一種「謀生能力」來培養,否則老闆可能只會養你15年。

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故事一、

「過去我很愛我母親,但是現在不一樣了。」

一個女生對我說:「我也不是不愛她,而是瞧不起她。」
我一驚:「為什麼?」
我最近交了一個很有錢的男朋友,馬上醫學院畢業,我媽興奮得不得了,逢人就說。
我氣死了,何必呢?
八字沒一撇,宣傳什麼?
還有一點,我看不上的,是以前我夜裡十一點回家,我媽就要罵;
現在不同了,十二點回家,她還嫌早,東問西問地,一副希望我再晚一點回家的樣子,說
得難聽點,簡直希望我跟人家上床嘛!」
撇了撇嘴角:「我尤其不能忍受的,是她每一次讚賞那男生多好、多有前途,
一邊說她自己多笨,嫁給像我爸爸那樣的人,有時候就當著我爸爸的面罵,何必呢?」
她十分氣憤地說:「有一次,我頂回去,對我媽說『媽!乾脆妳嫁給這男生好了!』」
我講她:「妳這也太沒禮貌了。」
「老師,您別以為我媽會生氣,她才沒氣呢!她還笑笑,作出一副很撒嬌噁心的樣子說:
「要是我再年輕二十歲啊,我就嫁!」




故事二、


開同學會,我說:「某某人為什麼沒來?」

「這你都不知道?」一個女生說:「我來了,她就不會來。」
「妳們不高興?」
「不高興了二十多年」。

她笑笑:「都怪我給她做媒,把我表哥介紹給她,我也沒非叫她嫁,是她窮追猛釘,硬嫁給我表哥。」

「這不是很好嗎?她該謝謝妳這位媒人哪!」我說。
「才不好呢!我表哥家裡窮,他剛畢業那陣子,找事又不順利,後來到一個公家機關,掛名作工友,一步一步混到今天。」
「今天很慘!」我問。
「才不慘呢!他後來出去做生意,這兩年發死了。」
「那麼她更該謝妳了呀!」
「我原來也這麼想,有一天還主動打電話給她,她居然狠狠回我一句『妳不知道我恨妳嗎?介紹那個混蛋給我,害我年輕時候,丟足了臉,吃足了苦。』」



故事三、


到朋友家去,看那女主人正一勺、一勺餵孩子吃飯。

五、六歲的男孩,皮得很,吃兩口就跑開。
做媽媽的就一路追、甚至追到桌子底下,把勺子伸過去餵。
一邊餵、一邊喘氣,還一邊不停地罵:「你啊,真是不知福,有這麼好吃的,一口一口餵你,還不吃,想想你媽小時候,哪有人餵,連東西都沒得吃。」
她的母親正坐在旁邊,有點不高興地說:「當著客人,妳說話可憑良心喲!妳沒東西吃,又怎麼長大的?還長得這麼高。」
女主人跪在桌子底下,回過頭:「吃泥巴長大的!」
又爬出來,坐在地板上,紅著臉說:「妳怎麼不想想,以前每次爸爸下班,你們都先吃,讓我和妹妹在外面跑,根本不管我們。
等跑回家,弟弟都吃完了,也沒給我們留,盤子裡是空空的,只有菜湯。」
轉過身,繼續餵孩子,換成溫溫柔柔的口氣,對孩子說:「還是你命好,媽媽都羨慕你,要是媽能生在你這家裡,該多好!」



故事四、


在雜貨舖裡遇到個熟人,正帶著她八十歲的老母買東西。

「買什麼啊?」我問老太太。
「甭提了!」那朋友先答了話:「我媽在買樂透獎的彩券。」
果然就見 那老 太太拿著筆,一格一格地圈選她要的數字。
「您這麼大年歲,還想發財呀?」我笑著對老太太說。
「誰不想發財?我當然也想發財呀!」
老太太轉身,一副理直氣壯的樣子:「發財買點我愛吃的、愛穿的。」
她身邊的女兒很不高興地插話:「媽,您缺什麼啦?」
「 我缺!我缺錢!這輩子都缺錢。」
老太太沒好氣地,拿著拐杖往前走:「兒女有錢是兒女的,我窮了一輩子,到老,心不甘。」
帶著尷尬的笑,看著那一對母女,好像還一路鬥嘴的背影,也讓我想起我的母親。
八十九歲了,每次提到臺北,她還總是說:「真後悔,要是當年南京東路的房子不賣,
現在要值多少錢哪?」



結論:


每個人的一生,都會有怨,怨年輕時美麗的衣服,沒能好好展示幾回,就換上了廚房的圍裙,一換幾十年。

怨年輕時的婀娜身材,沒在舞池上走過幾步,就走進一個男人的懷裡,
為他生一堆兒女,變成了水桶腰。怨少年時的夢想,先被聯考給殺掉了半邊,
又被婚姻殺掉了半邊,到老來,有了錢、有了閒,卻沒了夢。

只是,每個人不是都這樣活過來了嗎?

曾經愛過、恨過、擁抱過、掙扎過,從蹲在地上煽火、
點煤球爐子,到今天用瓦斯、電爐、微波爐和烤箱。
艱苦的歲月,隨著經濟的起飛,而沉在時代的深處,
何不讓那深處的記憶,就這樣淡淡遠去?
看著心愛的孩子,能在自己打拼之後,不再過辛苦的日子,
何不好好感恩?
人生是一條不歸路,走上去,就回不了頭。
過了就過了,成了就成了,做了已經做了,錯了已經錯了。
這是我們的生命,何必怨?何必悔?何必回頭?
不怨、不悔、不回頭 ~ 人生的每一步若懂得珍視~
~ 其實都是最美好的時光!!

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> 朋友住院了,看他插著鼻胃管,吊著「點滴」,病
> 奄奄的躺在床上,想他平日生龍活虎的樣子,前後
> 判若兩人,所謂:「好漢就怕病來磨」,這回他得
> 療養好一陣子了。其實我擔心的不只是他的健康,
> 我更擔心的是他的未來。朋友是位認真盡職的高階
> 主管,很得老闆的信任與器重。同事們倒有正反兩
> 面的評價。持正面看法的以為;凡事有他在,一切
> 搞定不必操心。他是資深主管,熟悉公司運作的原
> 則,做事小心謹慎,作部屬的只要聽命行事就行了。
>
> 持反面看法的以為;他事必躬親,沒有給適度的空
> 間讓下面的人得以發揮。而且對老闆唯命是從,從
> 不反應實際的困難情況,不擇任何手段以達到老闆
> 的目標為原則,加班到深夜,視休假為無物。弄得
> 其他的人也不好意思遞假單。這種以公司為家,夜
> 以繼日的付出心力,任鐵打的也撐不住了。有一天
> 在辦公室跟同事開會,事前沒有任何不適,突然覺
> 得一陣暈眩,眼前一片漆黑,醒來發現自己在急診
> 室裡。
>
> 剛開始住院的時候,老闆和同事還來探望,一個週
> 末過後,探望的人逐漸變少,甚至交情深的同事,
> 有意無意的暗示;公司的人事可能會有所調整。朋
> 友聽了不以為意,認為自己夙夜匪懈的為公司打拼
> 了一、二十年,沒有功勞也有苦勞,何況平日很得
> 老闆的肯定,多少次在公開場合誇讚自己的業績,
> 並且表示總經理出缺,他是被考慮的人選之一。而
> 這次是因公而積勞成疾,上層主管應當表揚和獎勵
> 都來不及,哪會有什麼忘恩負義的決定?即使有什
> 麼風吹草動,也應該是更上層樓才對,所以朋友放
> 心的繼續在醫院養病。又過了一個週末,老闆的特
> 助帶了一大籃水果,和人事經理笑容可掬的一同來
> 到病房。
>
> 噓寒問暖之後,特助清了清嗓門兒,誠懇的說:「
> 郭董很關心副總的身體,交代您不必急著出院,一
> 切費用由公司負責……」人事經理接著說:「副總
> 的職務非常重要,董事長囑咐要王特助接手。您調
> 到資管部當顧問,至於薪資......…」朋友識趣的
> 說:「請回去代我謝謝董事長的好意,我的病牽累
> 大家了,出院以後我會回去辦辭職手續。」人事經
> 理乾笑了一下:「董事長說,如果這樣的話,退休
> 金會從優處理。」「喔!他真是周到。」朋友回答
> 。朋友告訴我他經過這事以後,很有所感。也將感
> 想寫在一張張的便簽上,分送前來探望的朋友。我
> 也不例外。他的字不像以前那麼有力,卻仍然好看
> 。便簽上寫著:
>
> 掌聲是別人給自己的一種肯定
> 健康是自己給自己的一種肯定
> 當掌聲與健康不可兼得的時候寧可選健康而捨掌聲
> 因為掌聲會消失而擁有了健康也同時擁有了獲得其
> 他掌聲的機會
> 如果一旦失去了健康其實也就失去了一切

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談教養?大人事情這麼多、工作忙碌,直接把小孩送去補習班才藝班就是。花錢補功課、買樂器、找名師、學才藝、出國留學……大人花錢換取自己的賺錢時間,以為孩子的教養跟氣質可以補習得來。最近我一直向焦慮的家長推薦這本《教養可以這麼浪漫》,卻用很省錢的方式,培養了一雙無比幸福的女兒。

作者李偉文是一個很NPO的牙醫,為了投入公益,他把牙醫看診改為預約制,這樣時間才能明確安排用來寫稿(一天一篇以上,主題有環保、兒童福利、自然保育、親子、教育、電影欣賞等)、演講(多的時候,一個月有近二十場)、參與策畫藝文展(如近期的台灣國際兒童電視影展)、評議(他現為荒野保護協會榮譽理事長,曾是童軍團團長、公共電視董事、公共藝術委員、國家永續會委員、教育部環保小組顧問等等)、參加「荒野協會」活動、接受訪問(我曾在不同族群市場的刊物上都看到他的訪談)、讀書(一天要讀三小時)、看電影(每周至少兩部,家藏數千部DVD)、辦讀書會(每月至少一場)……攏攏總總、大大小小的事務切割他的生活;但是他最厲害的頭銜,是雙胞胎女兒AB寶的父親。


李家沒有電視。有幾面天花板齊高的書牆,客廳有一面牆是用來投影電影的。最近的7-ELEVEN在山下。AB寶從小沒上安親班、補習班、才藝班,念小學之前沒買過一件新衣服,成績常是班上第一二名、英文嚇嚇叫、雜耍運動一流、動靜態活動樣樣行,文筆好、抗壓性強、可獨立解決問題……這樣的孩子在作文課上寫:「你問我哪一天最幸福?我不知道欸,因為我每天都過得很幸福。」李太太是上班婦女,李偉文也比陀螺還會轉,那麼,李家何以能教出這樣的孩子?不打不罵,還能浪漫地培養深厚的親子關係,這真是發生在台灣?我很少一邊看書,一邊大笑點頭、或沉思良久,只能說李偉文給了很奇特的真實範例。在台灣談教育觀念,大人拚命賺錢將孩子送到各種補習班,小孩學一堆自己不喜歡的東西。這本《教養可以這麼浪漫》可說是教改十幾年來,最具「教改」意義的書。如果我們相信唯有快樂的大人才能教出幸福小孩,那請大家看看這本能洗掉舊有教養觀念的書吧。




李偉文著 / 野人文化公司

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單身,有時不一定是貴族;單身也許會比較自由,
但自由也有一個同義詞,叫作寂寞。
因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的;
有時好東西需要跟人分享,有時候難過需要人安慰。
單身貴族產生的原因,是因經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。
獨立是什麼?獨立是需要而不依賴,一個獨立的人需要異性,而不依賴異性。

台語有二個字:緣投

緣投這二個字不是英俊,也不是漂亮,而是緣份的緣,投合的投。
也就是這個人長得很投合人家的緣份,所以大家都喜歡他。
因此怎樣去修養自己的個性,投合人家的緣份,
其實比維護自己外表來得重要,一個人缺乏自信心時,
就會畏畏縮縮,藏頭藏尾,顯得沒有那麼美,
自信心所顯出來的大方、自然的美確實是很重要的。

想一個人,需要衝動的感覺

思念一個人,需要深刻的烙印
接近一個人,需要滿懷的誠意
愛上一個人,需要十足的勇氣
放棄一個人,談何容易

★ ★

面對感情,我們所要採取ㄉ三部政策:

第一是不急:不要急著結婚

結婚雖然是很美好的事,但是不要著急,該是你的就是你的。

第二是不怕:不要害怕付出

彼此必需一輩子努力,才能把感情維持好。
妳不可能『得到』一個美好的感情,
妳只能找到一個妳心愛的人來共同經營、造就、完成一段美好的感情。
如果你沒決心做好男人,那你就得不到好女人。
世界上沒有一個壞男人會有一個好女人,壞男人只會有可憐的女人;
同樣的,也沒有一個壞女人會有一個好男人。
何況感情中還有一個跟我們共同努力、想把它做好的人。
這個合夥事業成功的機會是很大的,關鍵就在於妳是否願意努力、付出而已。

第三是不要放棄:

當妳受了打擊、挫折、傷害,當妳感到灰心、失望時,有一個人無條件的,
永遠站在妳這一邊,支持妳、鼓勵妳、安慰妳,讓妳重新站起來面對這個世界這個力量,
是再親的父母不能給我們的,是再要好的朋友也不能給我們的,
只有在人生的旅程中所找到的心愛的伴侶,才能夠給我們。
其實愛情是人生唯一的、真正珍貴的;也是唯一的、真正值得追求的東西。
只要你有一個心愛的人,你就有了原動力,你就能面對全世界。


做情人之前,應該先做朋友:
他成為你的朋友之後,出現在你的生活裏,
才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感,進一步發展感情,變成情人、對象。
世界上的顏色並非只有白色和黑色,黑與白之間還有很漫長的灰色地帶。
只要多相處,便能發現對方的優點、產生好感,這才是發展感情的自然過程。
『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的,我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。

有人形容跟異性交往,就好像在海邊撿石頭,大家都會撿喜歡的那一顆。

一旦撿到一顆你最喜歡的石頭,便把它帶回家去,好好對待它,因為那是妳唯一的石頭。
而且要記住,從此後不要再到海邊去。(永遠相信,我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆)

喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡

人不會因為獲得許多愛而覺得人生意義...
卻會因為付出多愛而越肯定生命的價值...

。。。內容摘自網路流傳。。。

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在能力範圍內及時行樂,人生無常,本該當用則用當省則省。

這篇文章可能要超過40歲以上的朋友才能完全體會這種感覺~

如果你尚未超過40歲請僅供參考~

「不等、不省、不管」

春節時我趁華航有包機直飛澳洲大堡礁,參加旅行團8日遊,澳洲是一個適合全家旅遊的好地方,有山、有海、有沙漠、有熱帶雨林、有無尾熊可抱、有袋鼠可餵、有賭場可玩,這是我第三次去澳洲,第一次到名列世界7大自然景觀的大堡礁,雖然不如大溪地夢幻般的美,但能浮潛在世界最大片的珊瑚礁上,與魚共游,也是很難得的機會。

經濟風暴蝕掉老本
與台灣只有2個小時的時差以及只有7小時的飛行時間,更可減少長途飛行的不適。在從凱恩斯飛布里斯班的途中有一比我晚一期台大電機系同學跟我說,他在加州矽谷已工作二十多年,最近回到台灣,他說光是他們班上就有二十多人在矽谷工作,常聚在一起開小型同學會,但因受到金融海嘯襲擊,近來心境大變,以前大家都認為人生至此階段,三樣事最重要,即「老伴、老友、老本」,可是經過這麼一陣經濟風暴折騰,「老本」都差不多搞光了,能剩的也很有限了。

所以現在大家聚在一起,對人生價值有了新的領悟,即「不等、不省、不管」,我問他這「三不」到底何所指,他彷彿從工程師變成一個哲學家,「不等」就是凡事想做就做,不要再等待,誰知道明天、明年會變成什麼樣子?「不省」就是當花則花,別辛苦半天都被別人賠光了,何不自己享受享受?「不管」則是到了這個年齡,於公,在公司不論主動、被動都會從第一線退到第二線,於私,子女也都長大了,要管他們也未必聽、不如別管了。

交淺不言深,我當然不好意思問他「老本」到底賠了多少?但看來是受傷頗重,想想看這些台大電機系的畢業生,當年都是第一志願考進去的,到美國苦讀拿到碩士、博士學位,再到矽谷拚死拚活的幹到5、60歲,好不容易存下的「老本」不是買基金、就是買雷曼債券這類衍生性商品,而誘人的報酬恐也成空,這些人都是一輩子苦幹實幹的人,也不是什麼貪婪倖進之徒,居然落到這步田地,人生觀能無改變?

「不等、不省、不管」看似消極,其實卻具有積極的精神,而且處在經濟亂世中,什麼是積極、什麼是消極,完全都被顛覆了,以前人家說的「你不理財,財不理你」,卻變成「你去理財,財去咬你」,馬英九、周美青夫婦把餘錢都存銀行,現在反成為受傷最輕者。

該吃就吃該花就花
「人生無常」,常指「生老病死」,大多數人在經濟上都感到無常,大部分人買股票、債券只不過想獲得比定存高一點的利息,以抵消通貨膨脹,讓老年有一點依靠,沒想到變成血本無歸,「不等、不省、不管」,有花堪折直須折,莫待無花空折枝,該吃就吃、該喝就喝、該玩就玩、該花就花,人人如此,經濟搞不好還會快點好起來。

作者為電視政論節目主持人

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台灣正走向老年化社會,隨之而來的老人照顧和財政壓力,一定成為國家的大問題。可歎的是,政府、大學和研究機關並沒有大規模的做這方面的研究和計劃,以致無法未雨綢繆。

現代人平均壽命延長,但很多是延長在病床上。老病有孤舟的日子成為家人、社會的嚴重負擔,活越久,負擔越大,偽善的政府又頑固地反對安樂死,以致老病而不死的痛苦折磨著老人、家人和社會。

一項研究發現,台灣民眾一生在終老前,平均需要7.3年的長期照顧,也就是無法獨立生活,需要人擦澡、更衣、翻身、餵飯、扶行、推輪椅、擦屎擦尿……世衛組織推估在2004年全球老人需要照顧的年限已延長到7至9年。

老人需要照顧的時間變長,意味著小家庭的災難延長,不但是精力、情緒,更是財務的負擔。因此,遭棄養的老人一定增加,同時被棄養罪判刑的子女也會增加。 疾病形態慢性化,需要照顧的年限隨之增長;花費也隨之高漲,心理與情緒的耐性也逐漸消失,久病床前無孝子,老人的自恨、自責與兒女的內疚、無奈互相激盪,大家的人生都不會愉快。現代化國家早已開始注意這個問題;台灣政府卻因為佔了儒家傳統的便宜,把這個大負擔丟給家庭吸收,還立法禁止棄養,把現代國家的責任推給家庭,很不負責任。

台灣無全國老人政策 

老人在前工業社會較受尊重,是因為老人的知識和經驗對社會很重要。此外,社會相信老人較接近祖先和部落神祇。更重要的是,那時握有土地和財富的大多是老人,而且老人的壽命不長,所以孝敬老人是高回收的投資,何況老人是由大家庭分攤照顧。可是,現代工業資訊社會的知識日新月異,老人的知識不再有用,財富也不多,小家庭人力少,老人又活久,照顧老人就很吃力了。

基於這些原因和財力的考量,福利國家便義無反顧地承擔起照顧老人的責任。台灣政府沒有全國型的老人政策,對老人的經濟、醫療、居住、社會參與和尊嚴問題等政策,只有零星局部地區在不同的機關找到,不是一個現代國家的態度,朝野應該正視這個現象。

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能量是波動的,就像潮汐一樣,有時漲潮、有時退潮,當你處在能量漲朝時,要連結、交流、敞開、愛、接受、給與是非是很容易的。當你的能量不在漲潮時期,而是呈現退潮狀態時,此時要溝通就非常困難,幾乎是不可能的。然而這兩者來來去去,它們都是生命的一部分,沒有什麼不對,都是自然的 - 所以要接受它們。

當你感覺自己處在退潮時,別試圖交流,別強迫自己敞開,因為那種敞開不是敞開。此刻是你的種子時期,你只要閉上眼睛,與自己共處,用那段時光來深入靜心,這可以給與靜心很大的隨分。當你處在漲潮時,能量四處洋溢且愈來愈激昂,此時正是愛的時刻,那麼就連結、敞開、分享,這是收成的季節; 可是你無法一年到頭都處在漲潮期。有句俗諺說,就算是天堂裡的天使也無法一直唱個不停,他們也要休息。

因此當歌曲油然而生時,就歡唱吧!但當你感到一切都是封閉的時候,就讓它封閉,成為自然、不做作的就是這個意思。自然、不做作不是說一天二十四小時都敞開,你又不是便利商店,你也有打烊、休息的時候,否則你會過度疲勞、倍感厭倦。沒有心要一直微笑,政客才會這麼做,他們幾乎是天底下最愚蠢的人。

有時你會流淚,此時應該迎接它的到來;
有時你會悲傷,悲傷是美的,所以當你悲傷的時候,就悲傷吧!當你快樂的時候,就快樂吧!真實就是不違背已經在發生的事,而是隨著它走……信任它。蓮花在夜裡凋謝,但隔天早上又再度綻放,這是一種自然的過程。

現代的頭腦、特別是新一代的頭腦,有一種錯誤百出的觀念,認為人必須一直保持敞開,必須一直愛。這是一種新的酷刑,是一種新式的壓抑,最新流行的暴力,這是沒有必要的。

不管是什麼樣的情境,你都可以信賴一個真實的人。如果他感到悲傷,你就能夠確定他會這麼做,你可以信任他。那是一種靜心的狀態 - 他只想要待在自己的內在,不想往外走,只想深深地自省,這很好!然而若是他笑了、講話了,那麼他就是想和外界連結,有走出去和分享的意願,你可以信賴那樣的人。

不要把頭腦強加在自己的本性上,讓本性做它自己。

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春天是研究所招生的熱季,全台灣10萬以上考生正在南北奔波,應付一個接著一個學校的碩博士班招生考試。照理說,報考人數遠多於5萬5千的錄取名額,各研究所應該不虞招生不足。不過今年有27所大學為了搶學生大打招生戰,提早在3月初就展開考試,顯然搶生源競爭比表面數字所透露的訊息更為激烈。
 
近年,教育部核定碩博士班的招生名額快速成長。10年間大專院校學生人數增加50%,但增幅更驚人是碩士生從4萬多人翻兩番到17萬多人,博士生也從1萬多激增到3萬多人。諷刺的是,在高學歷人數暴增,失去「稀少性」的光環之後,高學歷在職場上逐漸淪為贏家的詛咒。行政院主計處2007年人力資源調查就顯示,大學以上教育程度
失業率平均為4.51%,在所有教育程度類別中失業率最高,而國中及以下者失業率為最低的3.22% 。並且,去年已經是第二度「高學歷」等於「高失業」的年份。
 
日本博士就業困難
 
去年生涯雜誌流行的「高學歷、窮忙族」報導,已捕捉到這種趨勢。高學歷者不僅失業率高,連薪資也未必高於社會平均,甚至有起薪低、加薪慢、兼職多的情形。從素質來看,社會對高學歷者的工作能力也開始打問號。台灣整體18~21歲學齡人口數10年間萎縮近四分之一,而大學生總數卻增加五成。浮濫的招生已令人質疑大學培育出
的人力資源,是否符合市場的需求?特別是那些經歷了漫長的求學生涯,取得博士學位的佼佼者,在披上眾人欣羨的博士袍離開校門後,是不是前景一片大好呢?能夠從高中、大學、碩士、博士,到最終的博士學位考試一路過關斬將,應該是人中龍鳳了吧?取得博士最高學位後,應該衣食無憂了吧?在日本去年出版的一本《高學歷Working Poor:作為「無固定職業者生產工廠」的大學院》書中,作者水月昭道的觀察卻是:大量擁有博士學位的人,生活過得還不如在通宵便利店的上班族。
 
念完博士,一般年齡已達29歲以上,這種年紀尋找初階工作在職場上並不受歡迎,因此,他們的唯一出路就只有到大學任教。然而,日本每年生產的一萬個博士,因離職、退休、死亡的教授卻只有三千多個。超額供給的博士畢業生既投入不了一般職場,也找不到大學常規教職,只能成為freeter的高學歷散工,在大學或研究機構裡兼差。
 
政府必須平衡供需
 
就像歐美跨國企業把工作外包到墨西哥、印度、菲律賓一樣,日本高等學府也利用市場上過剩的博士人力,將部分課程教學、研究工作外包,以 降低營運成本和費用。然而這種「血汗工廠」承攬的高等教育服務,是不是能維持教學研究的高品質以及知識份子的獨立性、批判性呢?
 
高教市場人力失衡問題也在台灣若隱若現。如果碩博士生知道他們賭下青春所追求的學位,竟在職場上急速貶值,他們可能會三思而後行。然而就業市場的訊息傳導速度遲滯,未能夠看出趨勢的很多年輕學子,仍篤信一試定終身、仍憧憬鯉魚躍龍門,他們仍然迷戀更高學位傳來的致命吸引力,不假思索地前進。
 
當然,追求高學歷是成熟社會的象徵,如果人們是在充分資訊下,自願做出犧牲青春、不求報酬、粗茶淡飯也要追求學問的決定,那麼政府沒必要阻止。政府能做的是未雨綢繆,提早考慮高教市場供需失衡的問題,以提供充分資訊和嚴格質量管制來引導供需的平衡,避免失當的人力錯配成為社會資源的浪費。

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文/鄭絜心

 

  1.壓力猛於虎:事實上,每個活在現代都會叢林的人都應該了解一件事情,壓力已經把你團團包圍了。

         壓力將摧毀你的世界,還是督促你走向更精鍊的人生,你,可以有所選擇!

 

  2.逃離恐慌的魔掌:絕大多數的壓力來自於恐慌,其實恐慌只是你自己心裡製造出來的影子,它嚇得了人卻吃不了人。

         你是它的主人,它的存在與否都該聽命於你。

 

  3.今天你吃過止痛片了嗎?當壓力來臨時,不要過度依賴止痛片,我們所應該優先止痛的,是我們過度耗損的精神和身體。

         正視你的身體的需求,你就可以擁有不再疼痛的生活。

 

  4.過度疲勞是威脅你健康的殺手:在高壓生活之下,你給身體一點點喘息的空間,它才會回饋你無窮動力。

 

  5.壓力會誘發高血壓:高壓引發高血壓,一口一口吃掉你年輕的本錢。採取行動捍衛你的血脈,刻不容緩。

 

  6.離濫用藥物遠一點:因壓力引發諸如失眠、憂鬱….等等文明病,服藥只是眾多方法當中最不得已的一個方法。

         因為過度依賴藥物的結果,只會使你從一個惡魔的手掉入另一個惡魔的手。

 

  7.你的身體不喜歡“給我一支煙”:【飯後一根菸,快樂似神仙。】,讓你暫時脫離了壓力,

         但其實它不但不能解除你的壓力,還會為你的健康帶來無可挽回的傷害。

 

  8.對酒精大聲說“不”:喝酒有助於放鬆精神,但它是所有放鬆精神方式中最差的方式之ㄧ;

         喝酒有助於交際,不過是一種要命的交際手段。該是對酒精大聲說【不】的時候了。

 

  9.自己給痛苦加一匙糖吧:快樂是一時的,壓力所帶來的痛苦也是一時的,當你感到痛苦的時候,

         你要知道,不管痛苦行進得再慢,它已經在一步一步走開了。

 

  10.享受人生的孤獨:孤獨不是失敗痛苦的附屬品,它只是人生過程中必然出現的留白,

           你可以在這裡激發旺盛的創造力、可以取得身心靈片刻的放鬆、可以在忙碌之於,

           把對週遭事物的美感吸納進來,這是更完整的幸福感。

 

  11.給生活一個希望的燈塔:壓力太大的生活已經讓你忘記自己究竟為何而忙了嗎?

           停下腳步靜下心,讓你的心做為你的燈塔,指引你的人生方向。

 

  12.慢一點,再慢一點:壓力過大的結果,讓我們的身心靈短時間耗損殆盡。

           其實,唯有鬆弛有度的時間態度,才能讓你真正在夢想中達陣,並且安然享受它。

 

  13.說“不”的日子好逍遙:別人的期望總是打亂你對自己的計畫嗎?練習開口說【不】,

           打從心裡發出【我不願意】這樣的聲音,你會發現,減輕壓力一點都不難。

 

  14.馬上來個物品大裁軍:把造成你生活的不必要壓力丟掉,包括過多的物品。是這些物品侵蝕了你原本可以更美妙的生活。

 

  15.把你從繁瑣的時尚中解放出來:時尚總是讓你以為自己【需要】那些商品,而這往往是天大的誤會!

           太繁瑣的時尚總是反過來把你囚禁得動談不得。

 

  16.別讓“愛美麗”給你的生活壓上重擔:過度追求美麗的壓力反而讓一個人臉上黯淡無光。

           一個人臉上的光采是無價之寶,它不來自於精緻完美的五官和身材,是來自於你內心對生活的滿足。

 

  17.你們的生活不需要見證物品的進步:雖然誘人的廣告總是告訴你,鑽石見證愛情、豪宅見證成就、華服見證品味,

           而實際上,你的生活還是一樣的呼吸心跳、食衣住行,其中甘甜只有自己能明白,物質見證不了你的幸福與否。

 

  18.求全責備的生活不快樂:承認別人和自己都不完美的事實,這一點都沒有什麼好掙扎的。

           因為不完美成全了我們的夢想和追求,不完美讓我們學會平心靜氣地看待生活。

 

  19.和差距過招:每個人先天條件上都有所差異,這些差異不應該成為打擊你信心的壓力,

           相反地,你要更明白自己的優勢和劣勢所在,披荊斬棘,找出一條完全屬於自己的路。

 

  20.“小”中自有乾坤在:別讓沒機會做大事成為你的壓力,因為你做一件事情的態度,就可以顯現出你做所有事情的態度。

 

  21.快樂不塞車,心情一百分:塞車不該成為你的壓力,只要出發之前多一點準備、塞車之際多一點好心情,就能讓你每天快樂達陣得分。

 

  22.寬容是幸福的秤:把別人的錯誤變成自己憤怒的壓力,只會壓榨你所剩無多的快樂。

           對別人寬容是一支幸福的秤,當你放在天秤一端的寬容越多,你在另一端所得到的幸福就越多。

 

  23.交心不交“利”:別把自己的壓力轉嫁到朋友身上,不要把友誼視為各種麻煩的防護網,才能讓真正的情誼走得更長遠。

 

  24.錢財是友情的奪命鎖:金錢是世界上最大的魔鬼和天使,它可以給你一切享受、也可以奪走你的靈魂和感情。別因為金錢而喪失了更珍貴的情誼。

 

  25.別讓科技變成感情殺手:花大量的時間去應付高科技,卻忽略了生命中最重要的溫暖,只會讓你的壓力與時俱增。

 

  26.捨得也是一種幸福:不必為失去感到壓力重重,要知道,上帝關了你一扇門時,祂也正悄悄地為你打開另一扇窗。

 

  27.美食緩壓有妙招:從美好的食物一點一滴解除你的壓力,找回你的情緒平衡。

 

  28.擁有健康的食品體系:幾個重要的飲食觀點,讓琳瑯滿目的食物不再成為你的健康壓力。

 

  29.運動是緩壓的靈丹妙藥:讓身體的舒暢帶動你心靈的舒暢,將壓力隨著汗水排出吧。

 

  30.良好的人際關係是生活為你熬製的“輕鬆湯”:在精銳盡出的年代,良好的人際關係可以幫助你往成功之路推上一把,

           減少你在奮鬥過程中所面臨的種種壓力。

 

  31.尋找屬於自己的人生座標:一個理想而正確的人生座標,讓你自己有了截然不同的價值,即使壓力當前,也能萬夫莫敵。

 

  32.別把煩惱帶回家:每天把煩惱帶回家,只會把你的溫暖港灣變成一個壓力鍋,面對壓力,更無處可逃。

 

  33.呵護你的人生堡壘:在奮鬥的驚滔駭浪中,你最需要源源不絕的精神支柱,讓家庭成為你釋放壓力最柔軟的床。

 

  34.美好的假日時光,請你和家人一起分享:當你假日寧可去公司加班,也不願意和家人鬼混做一些無聊事或麻煩事,

           你要發現,你的情感能力正在驟減當中。

 

  35.讓感情潤飾生活之美:你以為壓力無人可以訴說,只剩下依賴煙、酒、藥物解脫。

           其實,解放壓力真正的援手就在你的身邊,在那些真摯的感情上面。

 

  36.欣賞讓愛情美景無限:對親密的人保持寬容和欣賞,就是給自己的無壓幸福最大的支持。

 

  37.尋找丟失在人群中的幸福:儘管外頭的世界紛紛擾擾,充滿壓力,但它卻是人生最真實最富含生命力的。

           走出屋外,讓這些真實而可愛的人生百態,成為你喜悅和創作之源吧。

 

  38.旅行的開心日記:離開自己太習慣的城市和作息表,完完全全地投入到花花世界裡,

           盡情地享受人生百態、遠山名景,讓遼闊的世界把你的壓力縮到最小最小。

 

  39.別讓“自在”變成了“自縛”:只有你自己知道自己的身心需要做些什麼來放鬆,如果盲目跟著時尚休閒走,只會增加你身心的負擔。

 

  40.在壓力中偷得美好:不管世界變成什麼樣子,人總有辦法追隨自己的信仰走下去,壓力不過是一時的,你的夢想和瀟灑,可以輕易地擊碎它。


文章摘於《別讓壓力壓倒自己:40條準則幫你從壓力中解放》、鄭絜心著  菁品文化出版

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值得深思.....

有個律師朋友也在學校裡兼課,他常會找一些學生來工讀,或者是在接到某些公部門的研究案時,也會找幾個研究助理。

有幾個年輕助理,跟著他兩、三年,我們也就認識了。

其中有個叫做阿雅的女孩,我頭一次見到她,她捧著好多檔案匣,像表演特技似的,從樓梯上下來。

一臉都是笑,嘴又甜,律師朋友對我說:「阿雅人很乖的。」,我一直以為他對阿雅很滿意,也以為阿雅畢業後會留在事務所,沒想到,我有一天竟在電腦展覽場的叫賣攤位上,看見了吆喝著:「最後機會,割 喉價!不買你會後悔!」的阿雅。

「什麼時候離開事務所的?」我在擁擠的人潮中,扯著嗓子問阿雅。

她的眼圈忽然有些紅:「離開三個 月了。老師說我不是幹這一行的,我只好走了……」我聽了覺得心酸,也不知道怎麼安慰她,扯開嗓門問:「妳在這裡還好嗎?」反正就是工作嘛。沒差!」她努力的笑著,給自己打氣。


人才早已設定

過了一段時間,我遇見律師朋友,他身邊的助理變少了,也沒有那種像阿雅一樣笑臉迎人的類型。

「縮編啦?」我笑著問:「都看不見甜美的笑臉了。」

朋友微笑的說:「阿雅啊,我讓她 離開了。她不適合做這個工作。」是嗎?我倒覺得她挺賣力的。」

「賣力有什麼用?我需要的是人才,不是人力。」我有點震撼。

關於人才與人力,確實是我以前沒想 過的問題,我一直以為只要夠投入,就能把事情做好,卻忽略了專業性與準確性,人才是最重要的。

如果方法不對,就只是白費力氣,如果不能讓自己更專業,就無法成為人才,只能淪為人力。

人力隨處可得,人才卻需要發現,需要培養。

你可以培養她,讓她變成人才 啊。」我還在掙扎。

朋友疲倦的看了我一眼:「有些人已經設定了自己是人才,有些人無所謂,要怎麼培養啊?他自己都無所謂了。」

我忽然想到阿雅在賣場說的那句 話:「反正就是工作嘛。沒差!」也許就是因為都沒差,才失去了競爭力吧。

 

我終於沉默了。
您認為..你是人才還是人力呢...  

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靜思語:

一天到晚老想著──誰對不起我,就會很痛苦。


若轉個念頭想──我要感恩誰,就會很快樂。



摘錄自野葡萄文學誌2005月四月份,換個腦袋看寓言


南山上有一座神廟,裡頭供奉著一尊佛祖。


傳說這尊佛祖非常靈驗,只要信徒心誠意正的許願,佛祖都會大發慈悲,幫信徒圓他的夢。


有一個信徒聽說了這件事,他為了表現出虔誠的心,在佛祖誕辰時,親自揹著雞、豬、魚三樣牲禮,一步一步地爬上南山,準備在佛祖的生日時,向佛祖許願。


他爬過一山又一山,當汗流浹背時,他怕失了恭敬的心,說什麼也不肯放下牲禮,稍作休息;當身疲力竭時,他怕誤了生辰的時,說什麼也不肯慢下腳步,稍作停留。


歷盡千心萬苦,虔誠的信徒終於到了神廟。


他恭敬的將牲禮擺上供桌,噗通一聲跪在地上,雙手合十誠敬的向佛祖禱告說:「靈驗的佛祖啊!我已經考了十年功名,卻都一直無法如願。你的法力無邊,請你看在我這麼虔誠的份上,讓我今年金榜題名吧!」


信徒虔誠的禱告完之後,收拾起牲禮準備打道回府。


他才走出廟口,就看見一個乞丐伸手向他乞討說:「大方的施主呀!我已經餓了三天三夜了,請你可憐可憐我,給我一點祭拜的牲禮充充饑吧!」


信徒看乞丐髒兮兮的模樣,露出嫌惡的表情揮揮手,說:「走!走!瞧你又破又爛,別弄髒我的牲禮,我的牲禮還要帶回家給妻子兒女吃呢!那裡有你的份!」


乞丐不斷地磕頭乞求,說:「大方的施主呀!我就快餓死了,只要給我一點點牲禮就夠了呀!請你救救我啊!」


信徒怕乞丐來搶他的牲禮,趕緊扛起牲禮,頭也不回的跑下山去。


乞丐餓的全身無力,裹著身上僅有的破毛毯,縮著身子蹲在廟旁。


夜,漸漸深了,天氣也愈來愈冷了,乞丐用破毛毯把自己直打哆嗦的身體緊緊裹住。


不知從那裡突然冒出一隻全身都是膿瘡的癩痢狗,一瘸一瘸地跑到乞丐身邊,叼著毛毯一角,蓋住滿是膿瘡的身子,緊緊偎在乞丐身旁取暖。


小狗身上的膿瘡破了,膿沾髒了乞丐的毛毯,把毛毯弄的又臭又黏。


乞丐生氣的踹了小狗一下,說:「滾!滾!瞧你滿身又膿又瘡,別弄髒了我的毛毯,這裡可沒有你窩身的地方。」


小狗挨不起痛,淚眼汪汪的慢慢跑開,當天晚上就凍死在神廟的大門邊。


第二天,乞丐雖然有毛毯覆身沒有凍死,但也因為缺少食物而餓死了。


半年後,虔誠的信徒進京赴考又落榜了。


他氣沖沖的跑上南山,向佛祖抱怨說:「說什麼你的法力無邊,根本都是騙人的,如果你真的靈驗,為什麼連一個簡單的考試都沒有辦法幫我,還讓我名落孫山?」


佛祖拿出榜單,問信徒:「為什麼我要幫你?」!


信徒回答:「我虔誠的扛著牲禮上山,為了趕在你的誕辰之前來到廟裡,一刻也不敢休息,光是這份誠意,你就應該幫我。」


佛祖叫乞丐的靈魂出來,乞丐的靈魂向信徒大聲哀嚎,說:「我只請你給我一點牲禮,讓我填飽肚子,你都不肯,連這一點施捨之心都沒有,佛祖為什麼要幫助你?不過佛祖呀!你也真是殘忍,寧可眼睜睜的看我餓死,也不肯賜一點東西給我吃,難道你沒有一點憐憫之心嗎?」


佛祖又叫小狗的靈魂出來,小狗的靈魂向乞丐大聲吠叫,說:「我只求你讓我窩在毛毯旁,給我一點毛毯的溫暖,對你來說根本沒有任何損失,你都不肯了,信徒為什麼要施捨你?佛祖又為什麼要憐憫你?」


最後,佛祖指著信徒說,讓你金榜題名;再指著乞丐說,讓你豐衣足食,對我來說都是舉手之勞。


但是,你們連自己能力所及,可以輕易幫助別人的,都不肯付出,你們又有什麼地方值得我動這舉手之勞呢?


佛祖說完,順手把信徒的榜單拋到深谷中,信徒再也與功名無緣。


寓言喻語:


有個朋友告訴我,現在的人真是太小氣了,連一個微笑都捨不得送人,難怪會愁眉苦臉,讓人覺得面目可憎。


這段話,讓我起了念,也促成了這篇故事。


我們總是容易把所有心思,放在我們期待「得到」的地方,腦海中無時無刻盤算著,我們做這些事,可以得到什麼利益?可以享受什麼成果?


卻很少把心思,投入可以「喜捨」的部分,想想我們這麼做,別人會不會方便一點?能不能輕鬆一些?


但是,假使我們都不願意給別人什麼,又有什麼資格要求別人必須給我們呢?在我們有能力的時候,不肯伸出援手,那麼在我們需要的時候,又有什麼資格要求別人要伸出援手呢?


人跟人之間,或是人跟其他生命的對待相處,都會有回報。如果不是直接回應,也會有因果循環,結果終究會落在自己身上,做最後的承擔。


什麼是幸福??我覺得是我有能力幫助別人就是我的幸福。

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